无语。。。发点经典的
一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某
月某日造访，并询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话
就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”
一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友
听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
“哦，非常便宜．你问这干什么？”
“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了
有一精神病院中一病患成天对着空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习
以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿着钓竿在钓鱼，不禁好
心的问：如何今天钓了多少呀！
不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸
吗？？？？
这是从书上看到的……。
老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这
件事？
老公：当然记得，……。有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
Ａ：一个单身汉的定义是什么？
Ｂ：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。
１５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子
关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我
会把您背到炉子那儿。”
一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说
──－别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着说：
“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”
妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？
夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有
呀！
爸爸，母鸡的脚为什么那么短？”儿子问“傻子！因为母鸡的脚如
果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了！！”
一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：
“向左转，向右转，向后转……”
这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”
“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回
来。”
甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：……？
阿呆与阿瓜是一对好朋友但是阿瓜长的较帅女友较多所以阿呆就希望
阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆：阿瓜你女朋友那么多介绍一两个给我吧阿
瓜：不好吧……介绍不好的对不起你……
阿呆：那就介绍漂亮的啊！
阿瓜：那对不起我自己……
丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
妻子；“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话……
夫：“亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？”
妻：“当然有啦！我现在就去拿给你……”
夫：“等一下……你不用拿盐给我了……”
妻：“为什么？”
夫：“我以为你把所有的盐都放进汤里去了……”
子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
父：“没关系，我有肌醇片。”
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
父：“没关系。我有减肥茶。”
子：“你要加强锻炼身体，否则……”
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高
了吗？”
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，
她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地
说：
“再过两个月就六十五了。”
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
嗯。我来说几句有趣的话，用来亏人的。不过在好友间互相开玩笑就
行了。千万不要用来伤别人的心唷……。
１。说别人的面貌嘛。：你长的很有创意，活的很有勇气长的丑不是
你的错，可是出来吓人就是你的不是了。
２。说女生的身材。：你的身材很花木兰唷。
３。说智商：千万不要用智商来跟他打战，因为他没有武器。
嗯……暂时就想到这几句。