母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16
岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
有钱人向前来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我给一仟元甲：我
已经有三年没做事，每天只是晃汤，一仟元给我吧！
乙：三年有什么稀奇！我从没有工作过，钱应该给我丙：我懒得伸
手，把一仟元放在我的口袋吧！
一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：
“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有
人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
“这张照片上的人是谁？”
“哦，是我奶妈。”
“怎么你有两个奶妈？”
“不，一个是我奶奶，一个是我妈。”
“啊！”
动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店
员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他
领一个。”
朋友对我说：男人有三＂误＂：结婚是错误，生孩子是失误，离了婚
才是＂觉悟＂。
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养
鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告
诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只
母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就
够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”“你是说，让一两只公
鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。”“这只是你们男
人的想法，我不干！”
“生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不
开女人。”“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女
人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要
裤子呢！”
结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死了以
后，女人开始尊敬他。
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。
成功的女人就是能够找到这样的男人。
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。
女人期待结婚之后他会改变，但他不会。
男人期待结婚之后她不会改变，但她会。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。
想看清一个女人的真面目，要在她卸妆之后。
想看清一个男人的真面目，则要在跟他分手之后。
想知道男人和女人的感情状况，便要看他们付帐时的态度。
当男人完全不看帐单便付钱，并慷慨地付小费，他正在追求这个女
人。
当他开始留意帐单上的项目，他已经把这个女人追到手。
当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳
定……
当他只是瞟一瞟帐单，然后由女人付帐，则这个女人已经成为他的太
太，掌握经济大权。
当女人完全不看帐单，只留意男人付多少小费，她刚刚开始和这个男
人交往。
当她开始留意帐单上的项目，并嘱咐男人不要付太多小费，她已经爱
上这个男人。
当她埋怨男人翻查帐单，又批抨他付小费太吝啬，她并不爱这个男
人。
当她开始翻查帐单，并埋怨男人付太多小费，她已经成为他太太。
女人愿意付帐的原因有四：
一．她是他太太。
二．她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐。
三．他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好。
四．这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心……
如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。”
乙：“交给老婆。”
甲：“不，存到银行。”
乙：“这才是男子汉。”
甲：“然后把存折交给老婆。”
有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一
个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”
邻居回答：“是从南方寄来的。”
先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用
南方语写的。”
有一对情侣……那个男的送女孩子回家时……
因为气氛很好……且难分难舍……
便在女方家门口吻起她来了……
过了一下子……
楼上的灯全亮了……
咚咚咚……她老爸下来了……
开了门……脸色非常不好的说……
“小子……你……没经过我的同意和我女儿出去……
还这么晚带她回来……
还在门口做出这种举动……
这些我都不和你计较……．但是……请你不要压在门铃上好吗……”
一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占
一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我
就已经要垮了，你再上下一颤，我……哎哟”阿飞脸一红，站了起来，
但仍嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，
咳……小伙子，这可不敢，我是回民。”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么
事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”
另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着
吗？