傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻
居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之
夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问
新娘子：“到底几岁？”
起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地
说：“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案，老农夫还是半信半疑地
说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”新娘不愿这个
问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问
了，我今年刚满五十五岁。”“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是
有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早
了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”新娘追问：“这么晚，去厨
房做什么？”老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这?的
老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六
十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，于是就有了这样一
个笑话。祭文的内容是：
“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜”然后师父开始念
起祭文：
“不孝子：番金斗”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
“不孝媳也氏”于是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：
“不孝孙番两次”长孙也跟着翻起筋斗。
于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗……
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看
了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字我怎么都
看得懂？”
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末
没有犄角？”
农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为
和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头，"他说“没有犄
角，那是因为他是一头驴”
农夫和学者同乘一舟，航行在河中．闲着无聊，决定做猜迷游戏．二
人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元．农夫道：“什
么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？"学者苦思不得，遂付给农夫十
元．转问农夫谜底，农夫道：“我也不知道，"并找还给学者五元．学者愕
然。
一天看见一个女孩子独自一个人开着ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的
右转车灯闪烁，后来又看到她伸出他的左手，且手心向后。“你到底是要
右转还是左转？”
“我当然是要右转呀！”
“那你伸出左手向后是又表示什么？”
“我是要将指甲油晾乾啦！”
科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”
部长说：““是”者生存，“不是”者淘汰。”
厂主对被开除的工人说：
“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人
说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外
的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在
锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，
盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以
后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬
着呢。
某个村庄传闻将有山贼来袭，村民个个做好防御准备，并将村里的年
轻女孩都藏在山洞里，以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际，突然看到一名
老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻村民：阿婆，您年龄这么大了，大可不必跑
来避难的老太婆忿忿地说：山贼也有老的吧！！
夫：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
妻：哪一点不如我呢？
夫：我的配偶不如你的配偶
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢？
妻：我的配偶不如你的配偶。
营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！”
顾客：“为什么？”营业员：“一本是原书，一本是勘误表”乘电梯
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要
把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草
扎着。
身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：
“不得了！头晕了！”
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，
数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一
位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。
我数了十八层呢！”
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现
了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起
来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的
贵。”
一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣
赏。“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟弟是搞美术
专业的吗？”“不，他是三年级小学生。”
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：
“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小
吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的
一滩了。”
阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子
又不是我生的，贺我什么？”
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。
父亲道：“那么谁生的？”
答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。