病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
一个人写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视
无睹了……＂另一个复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视
无睹，而且还横眉冷对哩！”
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二
话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，
就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定
我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：
得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好
的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已
经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
民：你们军中有没有"军妓"呀？
军：有呀！！没有"军纪"怎么行呀？？
军纪是很重要的。
民：真的哦！要不要付钱呀？？
军：要什么钱呀？？当然不用呀！！
军纪是我们军人的精神粮食。
民：那你们的"军妓"来自哪里？？
军：统一由上面传下来的！！
部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排
长。
ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排……。
ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人，连
长：喂！你去把蒋排&；林排找来。
菜头：蒋排和林排？？？
菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵
排．突然，灵鸡一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该
是这个吧！于是插着笑吸吸的国父遗象含着奖牌，两脚开开的跑去给连长
交差……
ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排？
科长交待了一件事。结果不会做。
过了一天……。
科长：那锅……。少尉啊……事情办得怎样了啊？
少尉：报告科长……。我……我不会。
科长：不会？……你硕士读假的啊……
少尉：报告科长……这……跟学历无关……
科长：你他妈的浑蛋……。说你你还顶嘴。
少尉：报告……是真的。
科长：混蛋……给我过来……你妈没给你生屁眼是不是啊。
科长：他妈的逼……不会看已前人家怎么做的啊。
打炮也要先看ａ片吧。
少尉：是是……。
少尉心想（这么逊。还要先看ａ片……。你妈没生弟弟给你啊。）
有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进
行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和
开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀
呢。
“他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹
去。”
医生回答道。
计程车司机：先生，中华路二段到了喔，200元某生：啊！对不起，可
不可以请你开回去一点我只有带100元！
某日，小儿科有空的开刀房。于是转来一位年纪颇大的急诊病患。当
开完刀|推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说"这
刀还开的真久"！
儿子：“爸爸，‘开心’是什么意思？”
父亲：“‘开心’就是很高兴的意思。”
儿子：“那么‘关心’一定是不高兴的意思了？”
父亲：“：-<”
“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，“电
影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小缝，”老人恳
求道，“我悄悄地进去，不会影响别人”“不行”看门人十分紧张，“只
要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了”
有一同学，因感冒去某校医院看病．医生仔细给他查了一番，说：
“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”
“医生，请您再查一……”
“你是医生还是我是医生？”
“您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”
陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对
工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那
么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去
不就行了。”
老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说
点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这
不是指我吧？”
一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”
他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有
脑子，你找他去吧。”
又话说某日，一位面恶心善，从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与一
位他已追求数月，并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子都打不着的
莫扎特，此时阿亮的好友，亦是当地警官的阿明正好经过，听到他们正口
沫横飞的高谈莫扎特，兴而语带讽刺的问道：
“啊！莫札特出新专辑哦？！”
阿亮：“%$
阿娟：“原来……”
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母
鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？
小鸡蛋：你……你……你放屁！
??母鸡：＠＃＄＊＆……
学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都
不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个
陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺
当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯
吗？”我问那司机。
“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……。”