有个老外肚子饿了，走进一家小吃店……
看了价目表之后，牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗牛
大便……。
甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”
乙：“吃鱼可以预防近视。”
甲：“为什么？”
乙：“你见过猫有近视吗？”
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多
了！”
甲：“你一生中啥时最贫穷？”
乙：“刚出生时。”
甲：“为什么？
乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
甲：“你咋知道的？”
乙：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”
我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快
一个钟头了。
服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。
他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”
一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司
机说了半天也无法让司机明白他要去的地方．他只好张开双臂，比划飞机
的样子．司机恍然大悟，说：“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉
到了目的地．外宾下车一看，傻了眼：
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工
作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
（儿子赖在床上不做作业。）
父亲：“你要不做作业，将来会找不着工作的。”
儿子：“才不想工作呢。”
父亲：“那你顶好也不要结婚、成家！”
儿子：“才……不要结婚呢。”
父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”
Ａ对Ｂ说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小
鸡。”Ｂ告诉Ｃ：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了
小鸡。”Ｃ又对Ｄ说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！”Ｄ又对Ｅ
说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ……
恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，任旧自称是上帝。
医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是
便召他到办公室加以检视。
医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作
声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：
“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”
医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”
病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”
有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高；”苏州人
回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”
接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见
识一下。”
山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来
了。”
一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有
恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算
啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原
来是一架波音777。”
老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：
“爸爸！快拉弓箭！”
只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。
老王故做惊讶，对小儿子说：
“没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！”
有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲
才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把
信丢进邮筒了吗？”“当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字
吗？”“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢？”
“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁
呢！”
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借您家公
猪用用，生小猪后，送两只为报酬。”
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……
第二天，农夫甲又来电：“老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追
加一剂，如何？”于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。
有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前……
旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？
这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！
游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”
于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？？”
管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！
它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以……这次
要先确定核桃出得来，它才会吃进去！?
一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁问
一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比我们
乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我
一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多识广，觉
着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上飞？”城里
人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我
也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时
都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷
冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩
上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶
匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘
内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回GUN动，直到煮开
为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西
红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她
说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后，也悄声回答
说“这是你的存摺，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。
“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要
是它听到我有余钱，它会又出毛病了。”
他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。