两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他
的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太
婆探头问道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“白看。”
一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开
车回家，当时为午夜十二点。
刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉
得怪怪的，赶快离开这里回家～～～”这时，路旁突然有一位身着白衣的
女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子
前面。
司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？
这时，那女子无声无息地上车了～～～“我要到松山机场～～～”那
女子开口说话。
司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。
“喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。
“……”
车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血
色，脸色苍白，觉得自己好像载到了
为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的
不安。
这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了～～～”司机一
听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！
那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了～～～”该到什么地
某病人焦虑的问医师：这种病手术后的存活率有多少？
医师答道：百分之五十！
病人紧张的追问：那你有把握吗？
医师信心十足的说：没问题，这次一定成功！
因为前面已经死去四十九个！
一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一
一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什
么？，主妇直接了当的说：钱。
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊??甲：“既然是半疯的人，那为何不
把自己的小麦倒入别人的麻袋里”乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。
他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说，哇！好丑的宝宝！
妈妈听了就好难过唷??就一直哭，一直哭．后来车子停到某一站，
上来了一些新的乘客．有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她
说：这位太太你为什么哭得这么伤心呢？？凡事都要看开点，没有解决不
了的事情嘛！！好了！好了！！不要再哭了！！
我去帮你倒杯冷开水！！心情放轻松点嘛！！过了一会ㄦ，那个乘客
真的倒了一杯水给她，说：好了！！别再哭了！！把这杯水喝了就会舒服
点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！！
“自然总是使人得到报偿．比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一
只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵
就会变得更聪．以此类推。”
“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿
总较长一些。”
话说，有一对**的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：
“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就
让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏
唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来……
邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次”说
完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：
“……我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎……”
小瓜向来对研究生物很有兴趣．一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然
后对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只，又对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚，然后又对跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！
这时跳蚤再也跳不动了。
于是，他写下了心得：“跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了”口
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知
昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院
了，我为什么不能进？”
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无
女，当然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”
老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有
儿子！可他就是我儿子呀！”
喂！！你好，这里是**分局。，我是陈警员，现在我在家里，不在分
局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到口毕一
声后，要报案请按１，要骂人请按２，要打屁聊天请按３，要谎报请按
４，打错电话请挂上后重拨。谢谢！！所以！！你看你需要何种的情形而
定！！
某人自杀以后，留下下面的记录：
“我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。
我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚──因此就成了我的女
婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。”
“我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的
舅父，因为他是我的继母的儿子。”
“我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是
我的孙子，因为他是我的女儿之子。”
“因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲──我是
我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子──而因为一个人的祖母的丈夫是他
的祖父──所以我是我自己的祖父！”
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有GUN
珠，但行李又重又大。
我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就GUN吧！”
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：
“我指的是轮子！”
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者
来招呼，便起身问老板：“对不起，请问──我是不是坐到观众席了？”
一般人在酒醉之后，有的会酒后乱性，有的则会说出真心话……
何先生在睡前喝一点酒之后，觉的头脑发晕，先行去睡觉睡到半夜，
何先生突然起床赶紧穿好衬衫．裤子。”你半夜起床穿衣服干嘛，要去
哪？”
何太太莫名奇妙的问。”我要赶快回家去"何先生很本能的回答。
医生：“喂！快醒醒！”
病人：“什么事？”
医生：“时间到了。该安眠药了”病人：“啊。不说我差点睡得忘
某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假**，蹿到北邮财会处
行劫。
“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再
来！”
强盗惶惶而出。