有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻子和
我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候有一天不
小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”
比富
儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱
们的生活比外国强多了。”
父亲：“外公是怎么说的？”
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些
都是外国人舍不得花钱买的。”
有一个人跟他人打赌，说"我能用牙咬我的眼睛"，别人不信，赌了一
百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋
地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！??他急坏了，赶紧
到医院，找看喉咙的大夫．大夫给他检查了一下，说：
“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
到了那里，大夫一检查，"你这已经到了肠子里了，再换个大夫看
吧。”
到了治肠子的大夫那儿，"咳，下去了，你去肛门科吧。”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，"小伙子，趴这儿，把裤子脱
下来。”
小伙子依言而行．大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一
声：
“我X！??我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”
有三个小孩在比谁的阿爸比较快！
第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子
跌到地面之前把杯子接住。
第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在200外射中一头鹿，在
鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住。
第三个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到
家了。
妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套
往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。
结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的
避孕套对女指导员说：
“我每次跟我老婆**都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
有一个西方的小朋友不幸么折了，小朋友天真无邪，所以很自然地就
上天堂了！
上帝见了说：好可爱的小朋友啊！金头发蓝眼珠白皮肤，来，给你一
对翅膀去当天使吧！……
又有一个东方的小朋友不幸么折了，上帝见了又说：好可爱的小朋友
啊！黑头发黑眼珠黄皮肤，来，给你一对翅膀去当天使吧！……
过不久有一个非洲的小朋友也不幸么折了，上帝见了也说：好可爱的
小朋友啊！黑头发黑眼珠黑皮肤，来，给你一对翅膀去当……蝙蝠……
吧！
情人节时……
女：亲爱的……！我喜欢大大的玩偶！
七夕时……
女：亲爱的……！我喜欢法国香水！
生日时……
女：亲爱的……！钻石代表永……！
圣诞节时……
女：亲爱的……！我……
男：等一下，宝贝……！你有没有喜欢便宜的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！
“我的男友变心了，他说要杀我。”
“他出差还没回来，你怎么知道的？”
“他信上写的。”
“信上？”
“是的，他说：‘见面时我一定要刎你’。”
丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只
母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过
了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，
我真不明白。”丈夫辩解说：
“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你
肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”
“我说：‘今天’……”
“怎么只说了两个字？”
“嗨！下面都由她说了。”
父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。
子：那这次您就别打我了。
父：为什么？
子：因为我考了0分。
父：……
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开
药方的时候安静些。
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人ricky 当医生传唤他时，他满面愁
容的说：
“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生回答他说：
“喔……没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
话说从前有个神经病，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，
附近的邻居都很头痛，于是将他送到精神病院去治疗……
半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：
“如果现在让你出去，你要作什么？”
他回答：“先把医院的玻璃全部打破！”
医生想这还得了！于是继续把他留在医院。
又过了半年医生再问他说：
“如果我放你出去，你会作什么？”
他说：“先回家然后把家里的玻璃打破！”
医生想还没治好，又把他留在医院里。
再过了半年医生再一次问他：
“现在如果你出去的话，你会作什么？”
他说：“我要到旅馆去！”
“然后呢？”医生问道。
“开个房间！”
“再来呢？”
“叫个小姐！”
医生觉得很好奇于是再问他：“再然后呢？”
“把她的裙子脱掉！！”
医生瞪大了眼睛！??他继续说：“扯下她的吊带袜，作个弹弓，把
旅馆的玻璃都打破！??”
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？
老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把
泪。
心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向
老妈讨救兵。
老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，
美中不足的就是要时常换气，好累人喔。
老妈说：我ㄌㄟ……
一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过
去坐，他告诉她：
“那是博爱座，是给老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，
我不能坐。”
没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子啊！”
父亲：“……！＠＃＄％＆”
丈夫偶尔做了一次莱，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐
放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的．不是淡就是威，还有个准儿
没有？”
“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”
在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：
“你们是否知道一个叫毕升的人？”
“不知道。”大家齐声回答。
“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道毕升是发明
印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？”
“不知道。”大家又回答。
“马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一样晚上去补
习求知，一辈子都不会有学问的……”
焊接工二齿不高兴地说：
“哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你是否知道一
个叫臭虫的人？”
“不知道。”
“好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡觉的人。”