一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。
“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员
建议说：“我们是按寸收费的，每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一
大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有６尺５寸长啊！”
深夜，蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子，用枪指着吓那人
说：“把你的钱给我……！！”
那人勃然大怒，回答说：“你怎么可以这样作，我是国会议员
ㄟ．！！”
抢匪：“哦！那么，把我的钱还给我……”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算
采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老中站在他们面
随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓＳａｔｕｒｄａｙ。
老中吓得面无人色，转身就走，心想：
一个说：“何事吐痰？”
一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！
暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问
他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途
也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为
他们建造了这个。”
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西？
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救
命，幸好警察来救了他。
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理
的同学打的，就对儿子说：“你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给
他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼
下边青了一块。母亲关切地问：“这又怎么了？＂儿子说：“那家伙还想
要蛋糕。”
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”
病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开
了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
桥本龙太郎问上帝：“我的人民什么时候可享受幸福无忧的生活？”
上帝答：“五十年后。”
桥本流泪离去！
金泳三也问上帝：“我的人民什么时候可享受幸福无忧的生活？”
上帝答：“一百年后。”
金泳三也流泪离去！
接着，李登辉也来问上帝同一个问题，上帝不答，流泪离去！
妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木
屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么”“乾隆皇帝用过的牙
签。”“好极了，你现在就开始工作吧”
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才
打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制
造保险箱的工厂！
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才
打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制
造保险箱的工厂！”
摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”
母：“我有什么不经济？”
摩登女子：“母亲不是生我的么？”
甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻
子底下闻。乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”盼来的
经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者：
“毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”
你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了
Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉
拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆
裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净！老妪只是笑，老汉
无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿
们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！