不中了，睡不着了！俺要灌水！

天子驾六

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
    妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
    病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

天子驾六

一个人写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视
无睹了……＂另一个复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视
无睹，而且还横眉冷对哩！”

天子驾六

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二
话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，
就结束了。
    我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
    大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”

天子驾六

病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定
我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：
    得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好
的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已
经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？

天子驾六

民：你们军中有没有"军妓"呀？
    军：有呀！！没有"军纪"怎么行呀？？
    军纪是很重要的。
    民：真的哦！要不要付钱呀？？
    军：要什么钱呀？？当然不用呀！！
    军纪是我们军人的精神粮食。
    民：那你们的"军妓"来自哪里？？
    军：统一由上面传下来的！！

天子驾六

部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排
长。
    ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排……。
    ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人，连
长：喂！你去把蒋排&；林排找来。
    菜头：蒋排和林排？？？
    菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵
排．突然，灵鸡一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该
是这个吧！于是插着笑吸吸的国父遗象含着奖牌，两脚开开的跑去给连长
交差……
    ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排？

天子驾六

科长交待了一件事。结果不会做。
    过了一天……。
    科长：那锅……。少尉啊……事情办得怎样了啊？
    少尉：报告科长……。我……我不会。
    科长：不会？……你硕士读假的啊……
    少尉：报告科长……这……跟学历无关……
    科长：你他妈的浑蛋……。说你你还顶嘴。
    少尉：报告……是真的。
    科长：混蛋……给我过来……你妈没给你生屁眼是不是啊。
    科长：他妈的逼……不会看已前人家怎么做的啊。
    打炮也要先看ａ片吧。
    少尉：是是……。
    少尉心想（这么逊。还要先看ａ片……。你妈没生弟弟给你啊。）

天子驾六

有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进
行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和
开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀
呢。
    “他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹
去。”
    医生回答道。

天子驾六

计程车司机：先生，中华路二段到了喔，200元某生：啊！对不起，可
不可以请你开回去一点我只有带100元！

天子驾六

某日，小儿科有空的开刀房。于是转来一位年纪颇大的急诊病患。当
开完刀|推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说"这
刀还开的真久"！

天子驾六

儿子：“爸爸，‘开心’是什么意思？”
    父亲：“‘开心’就是很高兴的意思。”
    儿子：“那么‘关心’一定是不高兴的意思了？”
    父亲：“：-<”

天子驾六

“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，“电
影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小缝，”老人恳
求道，“我悄悄地进去，不会影响别人”“不行”看门人十分紧张，“只
要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了”

天子驾六

有一同学，因感冒去某校医院看病．医生仔细给他查了一番，说：
“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗。”
    “医生，请您再查一……”
    “你是医生还是我是医生？”
    “您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！”

天子驾六

陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对
工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那
么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去
不就行了。”

天子驾六

老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说
点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这
不是指我吧？”

天子驾六

一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”
    他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有
脑子，你找他去吧。”

天子驾六

又话说某日，一位面恶心善，从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与一
位他已追求数月，并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子都打不着的
莫扎特，此时阿亮的好友，亦是当地警官的阿明正好经过，听到他们正口
沫横飞的高谈莫扎特，兴而语带讽刺的问道：
    “啊！莫札特出新专辑哦？！”
    阿亮：“%$
    阿娟：“原来……”

天子驾六

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母
鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？
    小鸡蛋：你……你……你放屁！
??母鸡：＠＃＄＊＆……

天子驾六

学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都
不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”

天子驾六

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个
陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺
当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯
吗？”我问那司机。
    “有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……。”