不中了，睡不着了！俺要灌水！

天子驾六

晚餐时，五岁的女儿问：
    “妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
    母亲看看父亲，然后说：
    “看吧！连孩子都觉得奇怪……”

天子驾六

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却
安然无恙，不是奇迹是什么？
    乙：那是幸运甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
    乙：那是福星高照甲：如果又掉下去又没事呢？
    乙：喔！那就是训练有素了！

天子驾六

一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立
这一招式的时间不能比我长。＂下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都
比你强！”

天子驾六

早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车．忽然发现前面有一老头，心里很
是慌张．不禁喊道：“老头，别动！”
    老头果然站住．可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。
    老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄
准了当靶子撞……”

天子驾六

路边站着一戴着墨镜的乞丐：
    “老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”
    “你眼睛看不见，又不怎么会知道我是老太太？”
    “Oh，对不起，我只是替我瞎子的朋友换个班而已。”
    “你朋友呢？"老太太好奇的问。
    “他去看电影了。”

天子驾六

一个成功的企业家告诉他的孩子说：
    一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
    子：什么是诚信呢？
    父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
    子：那什么是智慧呢？
    父：不要作出这种傻事！

天子驾六

MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大
噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为
他们的皮蛋起个好名字。
    MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字和"霸"字，比如"
画王"，"花王"，"视王"，“彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大
腿叫到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！

天子驾六

一日打的外出，与司机哥们儿闲聊，顺便恭维了一句：“你车开的挺
好。”
    司机哥们谦虚地说：“开地不好，瞎开。”
    女友画了一张漫画，于是乎便恭维一句：“这画画得挺好。”
    女友谦虚地说：“画地不好，瞎画。”"你长得挺好看"，我恶作剧的
跟上一句。”长得不好，瞎长。”女友非常谦虚地说。

天子驾六

甲：“前天我看到一篇来稿，写稿人很谦虚。”
    乙：“他信上怎么说？”
    甲：“欢迎编辑同志大砍大删，大改大动，只要三个字不改就行。”
    乙：“哪三个字？”
    甲：“他的名字。”

天子驾六

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像
羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请
多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

天子驾六

话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾……当她提
着这个“垃圾袋”从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑
机车的抢匪从后面把她这包“垃圾袋”给抢走了。这个妈妈很着急的大
叫：“抢劫呀！抢劫呀！”这时有一个警察跑过来问这个妈妈：“他抢走
了您什么东西？”妈妈回答：“他……。他……。他抢走了我的一袋垃
圾。”
    王先生正忙着写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭
打、互扯头发；
    两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院
子乱跑。王太太提着一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：“写得怎样
了？”“快好了”王先生高兴的回答：“男主角正在向女主角求婚。”王
太太说：“拜托！你一定要让她拒绝，这样她以后才能快乐的过日子。”

天子驾六

一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子
往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无人，停下自行车，
KISS起来。正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙
子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，
不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。

天子驾六

女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”
    母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”

天子驾六

老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。
    局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”
    局长交给的工作．老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置
的。”
    这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：“局长，
您……亲自来上厕所？”

天子驾六

他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，
觉得应该对此有所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么
样？”“好呀，”妻子回答说，“不过，如果你先回来的话，请别关过道
里的灯。”

天子驾六

小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴
汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。”

天子驾六

接生妇赶到学者的研究室：
    “是个男孩子！生产了！”
    学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”

天子驾六

男职员向女主管请假……
    男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
    女主管：“（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”
    男职员想了一想……。
    男职员：“那我把事假改成丧假。”

天子驾六

你有没有穷亲戚呢？”
    “我一个也不认识他们。”
    “那么阔亲戚？”
    “他们没有一个不认识我。”

天子驾六

甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，甲说：“好无聊喔！都没什么好
玩的……唉……”
    乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”
    丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了……”
    丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何
啊！”
    甲说：“咦？那只戊呢？？”
    结果乙说：“它也把自己切两半……只不过是切直的……”