我只是情绪控

董欣瀚

我变得像一个碎碎念的老人，总是不断的回忆，在回忆里挣扎。那些情不自禁。

能联系的朋友越来越少，能知道的状况也不过是尔尔。

我很好，没有很快乐也没有很难过，只是偶尔矫情的想入非非。

我还是会发很长的呆。做很浅的梦。那些转瞬即逝的是是非非。

我还是分不清上北下南之后是左西右东还是左东右西。怪不得走丢了一个又一个的人。

我是一个敏感的人，总是不愿意太相信事故。我宁愿把全世界的人当成假想敌，陪他们演戏。也不愿意揭开伤疤让人透视。

有时候半夜醒过来，然后总会用被子把自己裹紧。我想我总是缺少一种安全感。

所有的孤单变成了一种习惯。



PART 2. 【有一种想念叫避而不见】



冥冥之中，很多的命中注定不过是萍水相逢。

我想要的只是一种承载的方式。

我只是一个偏执狂。

我只是不愿去面对摧残出的事实。

所有不怕输的姿态只是因为我输不起。

终于，我与我的梦境相遇，处于彼岸的我，孤单，没有朋友。读到这句话的时候，潸然泪下的冲动。


那些说好不分开的朋友却陌生了。安静让我们变的陌生，沉默让我们变的陌生。分别让我们变的更沉默，沉默的不再经常联系。

只是那些美好，谁都代替不了。


PART 3. 【最初的天堂，最后的荒唐。】



一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

我总是不愿意承认自己很多的时候太多的难过。

因为只有在难过的时候才觉得自己如此的优柔寡断。

我喜欢陈奕迅，却不常听，除非心情不好了。

我喜欢码文字，却也只会在安静的时候矫情一下。

慢慢的、我总是与世界保持距离。

太多的不安分，不愿意被打扰。

太多的小秘密，不愿意泄露。

不愿意去诉说，不愿意去哭泣。

这个世界有太多我畏惧的东西，那些久未经阳光的尘封，布满太多的潮湿。

我不愿相信。

就连晚安都不再是黎明的解药。