一扇敲错的门

Happy

我在房间里来来回回的走，轻声说着，你听我说，你听我说。你从沙发上站起朝我走来，握着我的手把我拉到沙发上，然后抱着我坐下，我把头靠在你的胸前微微的蹭了蹭，你吻我的额头轻声说，好，我听你说。你的唇带点潮湿混着轻微的烟草味，我闻了闻，你是第一个抱着我对我说好我听你说的人。我想你一定是个很好的人，所以才会听我说很长很长的故事，才会轻轻吻我的额头。
    我点了根烟，烟雾弥漫缓缓的升起，我的眼前一片模糊看不见你的脸，你的眼睛是很好看的，深沉漆黑闪着温和却也锐利的光芒。阳光明媚铺在窗台上，我的阳台有淡绿色的瓷砖，还有一盆很孤独的夹竹桃，夏天它会开出忧郁艳丽的花朵，大片大片的红，那时候我就会想念十三和阿其，他们在远方看着我，而我除了想念什么都不能做，这是一种很差的感觉对不对。你点了点头安静的看着我，我对你微微的笑了笑。我见到阿其那天阳光和今天一样，明媚温和，我骑着单车一头撞到树上，鼻子碰了一下就开始流鼻血，那种红色很像夹竹桃但是更加的浓烈，阿其就在我快要哭出来的时候像王子一样来到我的身边，阳光透过枝叶打在他的身上在他的脸上投下明媚的光影，他白色的T恤在阳光下照耀出一片洁净的光泽，像一条道路很干净的延伸像远方。阿其的眼睛很大，睫毛长长的在脸颊上留下两道阴影，他抬起我的头轻轻的拍我的额头，手指带着轻微的湿气凉凉的，我就一直看着他干净英俊的脸，阿其发现了就对我笑，一瞬间所有的空间都是笑容，暖哄哄的，一片安静。
    我起身把手上的香烟熄灭因为发现你一直在眨眼睛，应该是烟雾熏到你了。我说，对不起，我一直在讲遇到阿其，你烦了吗？你摇摇头脸上都是温柔的神色，我走到阳台上可惜夹竹桃已经凋谢了，你看不到。我希望你明年可以看得到，也许那时候我还在。我为什么一直讲遇到阿其呢？因为我只记得那时的画面了，它在我脑中重复了很多年，就像阿其望着我哭一样，我想起来就很难过。那种难过呼啸而来迅速凌厉，然后像海潮一样退去，退到最安静的角落直到无路可退。我走回房间打开冰箱喝了杯冰水，然后回到你身边，你拿起我的手认真的看了看说，手指好长啊！你吻了吻我的手心，痒痒的，我咯咯的笑起来，你说，你应该多笑的，这样比较好看。我说，是吗？阿其也这样说。
    阿其总是说我是他捡回来的，我说怎么跟宠物一样，我是人啊。阿其就笑，弯起嘴角微微的眯着眼，头发在阳光下闪光，那时的阿其真的是个王子，真实的我的王子。我想我是捡到了，捡到了阿其这个天使。我和阿其走在街上的时候，阿其总是紧紧的握着我的手，他说我怕你又一头撞上什么地方，鼻血又要流了，我的衣服是很贵的。我狠狠的剜了他一眼，小气鬼。阿其就笑拉着我继续朝前走，有点一往无前的味道。阿其遇到我那天穿的那件CK，在我的鼻血污染下报废了，后来我和妈妈到CK看见了一模一样的，我叫妈妈买下来，妈妈说，这是男生穿的。我说，知道啊，我买来当睡衣。妈妈目瞪口呆了一会儿说，女儿啊，你真是够狠的。我就很无邪的笑起来。阿其穿上衣服对着我笑，我恍惚着又回到了遇上他那天，阳光也是这么美丽。阿其的手很大，我和他十指交错感觉很是纠结，他细长的手指轻轻的摩擦着我的手背带着些许的汗，湿湿的渗入我的皮肤，我想这辈子我的身上都留有阿其的味道，因为阿其的味道已经**了我的体内，不停的循环着从来不会散去。
    你握起我的手，你的手心也有汗，潮湿的，你和我十指交缠，是这样吗？你好奇的望着我。我点点头，是。我低下头看着纠缠的手指，心里不停的涌现一种忧伤，难过得我想闭上眼睛，可是你在看着我，所以我只有继续看下去，你的手指没有阿其那么修长，没有他干净，因为阿其从来不抽烟，他的食指和中指上不会有淡淡的烟熏过的黄色。不会有岁月留下的痕迹。你吻我的鼻尖抵着我的额头说，你接着说，我在听。我抬头望着你笑了，你真是一个很好的人，许多人听我说这个故事，在结局还没到来之前他们就走了，所以我一直都没有讲到结尾，觉得我们并没有结束。
    阿其是很喜欢阳光的，冬天阳光微笑着照耀城市的时候，阿其就把我的手放在他大衣的口袋里，带着我慢慢的在路上走，头顶上的树叶已经落光了，阳光没有阻隔的洒在我们的身上，带着轻微的温度暖洋洋的，整个世界都温暖无比，我想只要有阿其在我身边，什么样的过错，什么样的悲伤都会成为过眼云烟，只要有他在我可以什么都不害怕。我们走着走着，没有任何的目的，只是在阳光下安静的行走，累了，就坐在市中心广场的台阶上，看着巨大的人造瀑布气势恢弘的滚滚而下，像及了李白的黄河之水天上来，奔流到海不复回。很多人在我们的身边走来走去，阿其面容安静的看着我说，以后我会带着你一直走的。阳光打亮的他整个脸庞，他英俊得一塌糊涂，我觉得眼睛湿湿的，阿其是很认真的，他说的话一定会实现的，除非我放开他的手，可是我怎么会放开呢？这是我捡到的，我一生的福气。我说，阿其，你可一定要记得今天说的话，不然天理不容。可是我怎么还是跟你们家的宠物一样，带着我啊，这么委屈你？阿其摸我的头发，笑呵呵的，他吻我，身边人来人往，阿其的吻带着轻香，很干净的青草味，他的舌头凉凉的，很潮湿，我觉得世界开满了夹竹桃，暗香浮动。阳光温暖明媚。
    我想继续往下说的时候，你打断我说，阿其，那个阿其他长什么样？有相片吗？我愣了一下，没有。这个词出口的时候，我的心狠狠的揪紧的疼起来，这么多年我竟然没有留下任何东西，甚至连相片都没有。他还在这座城市吗？你问我。他走了。我的心像一个无底的黑洞，寂静得没有回音，阿其走了，而我还在这里，卑微的留在这里，他说要带我一直走的，可是他还是把我留下来，很寂寞的留下来。是吗？他走了，他去那里了？你还在问。我从沙发上站起来，我开始有点恨你，你为什么一直问，一直问，一直问，我会告诉你的，我会一直讲到最后的，可是你为什么要一直问我呢？我又在房间里面来来回回的走，脚步急促，口中喃喃的说，去哪呢？阿其去哪了？……你站起来抱住我说，不要急，我不问了，我好好的听你说下去。你温暖的包围我，我安静下来，我说，我念首诗给你听。你退回到原来的位置，心疼的看着我，阳光在窗外喧嚣跳跃，我开始念苏轼的《减字木兰花》
    春庭月午，摇荡香醪光欲舞。步转回廊，半落梅花婉娩香。
    轻云薄雾，总是少年行乐处。不似秋光，只与离人照断肠。
    我翩然起舞，阿其说我的舞蹈很美，像是秋天纷飞的落叶，离离散散，我从五岁开始学跳舞，可是从没觉得自己像过落叶。阳光明媚，你看着我呆住了，回过神时我已经站定，看着你，你说，很美，你的舞跳得很美。我说，阿其也是这么说的。阿其他……在天上看着我，他死了。我抬头看着窗外蓝色的天空，他死了，我说这些字的时候觉得自己很残忍，怎么可以这样说出阿其死了，阿其死了。不似秋光，只与离人照断肠。你愧疚的望着我说，对不起，我……。你还要说什么可还是没有说出口，只是望着我，象阿其一样温和的望着我。我说，没关系，我习惯了。可是那些声音突然贯穿了整个世界，直直的刺入了我的心，阿其怎么会死了，他怎么会在天上望着我。我心底有无法遏制的鲜血汩汩的冒出来，往那个无底的黑洞坠落，纷乱而迅速。我疼，疼得失去一切，痛彻心扉。
    我接着讲下去，你很安静的坐在那里，我又躺到你的怀抱里，你紧紧的抱住我，手在发抖，也许你知道把悲伤的往事讲给别人听，那对自己是一种残忍，对自己是一种伤害。可是我一定要告诉你，你是第一个安安静静抱着我，看着我，听我说话的人，而且我就要离开这里了，我要有人记住我和阿其，留下一点痕迹，以后回到这里我才可以找到自己，找到阿其，我怕以后我忘了，以为阿其只是我想象中的人物，那是不可以的，怎么可以。阿其害羞的时候会反手遮住自己的嘴巴，那时他的眼睛会不自觉的飘向远方，我每次都会坏坏的取笑他，阿其你脸红了噢！阿其的脸就真的烽火撩原的红起来，我就伸手摸摸他滚烫的脸颊，其实阿其脸红的时候很好看，像个犯错的小孩不安的看着我，满脸通红，那时候我就笑，我觉得自己拥有了全世界的幸福，我还有什么要求呢？阿其和我都很喜欢春天，阿其说春天的时候不会冷，阳光温和，那样的时候他就可以带我去很多地方。春天的时候阿其带着我到处走动，像是冬眠苏醒的动物，他还是一直牵着我的手，不离不弃。阳光很明媚，阿其就在暖暖的风中唱五月天的歌给我听，他唱——走在风中今天阳光突然好温柔，天的温柔地的温柔像你抱着我。我听着觉得自己可以和阿其穿越整个世界，我们可以一直走到尽头，一直不离不弃。阿其不喜欢秋天，他说秋天的落叶有点凄凉，会让人想起离别，所以我也开始不喜欢秋天，喜欢有阳光的冬日，喜欢在太阳下走路，喜欢太阳干燥的味道。  太阳哪里有味道。你笑着敲了敲我的头。我认真的看着你，有的，真的有的。你拍拍我的脸，好，是有的。我又起身喝了一杯冰水，我习惯喝水，阿其也是。我回到你身边，你突然低头吻了我，你的嘴唇有点干燥还是带着淡淡的烟草香，我微微的闭起眼睛，想起阿其吻我的时候，我会轻乎乎的飘起来，像是飞了起来飞向云朵饱满的天空。阿其身上就有阳光的味道，干燥带着清新，有淡淡的青草香，我靠在他身上一直偷偷的闻他身上的味道，后来问阿其他用什么牌的香水，阿其就很看不起我的说，你当我什么人啊，大男人的用什么香水。我就认定那是阳光的味道，偷偷的闻了好多年。我跟阿其回家，阿其的妈妈是一个小眼睛温和的妇人，身上的感觉和阿其一样，温暖淡定。他妈妈拉着我的手跟自己女儿回家一样，笑得眼睛都没了，我悄悄对阿其说，阿其，我先声明，我要当你老婆，我可不要当你妹妹。阿其嘿嘿的笑着，快速的在我脸上亲了一下，他这辈子注定是要娶我了。你笑起来，怎么一个大姑娘说要当人家的老婆啊！我没有停下来，我还是继续讲，因为我的时间不多了。我一直忘了讲十三，太久了，我只记得阿其忘了她。十三是我从小到大的死党，她笑起来眼睛眯眯的，长得很漂亮的一个小女生，说话细细的怕吓到人似的，阿其和她说话都要放慢半个拍子，因为她说话很慢像是脱节了一样，阿其怕吓到她。大学时我和阿其像连体婴儿一样，十三就用她特有的慢拍子开我们的玩笑，一说一个笑，笑死我和阿其了。她是个很忧郁的女孩子，秋天叶落的时候她会很难过，飞鸟从天上寂静的飞过时她会对我说，它们去哪里呢？远方很寂寞啊！我知道十三她很寂寞，从小就只有爸爸在身边，她从没见过她妈妈，十三时常会猜想妈妈的样子，我总是告诉 她，她的妈妈和她一样漂亮，和她一样有微笑的眼睛，一样的轻声细语。我想我这辈子一定要好好的照顾她。可是……
    我站起来，走到房间的中央点上一根烟，烟圈一圈一圈的升上天空，渐渐的淡去。我已经记不得十三的笑容了，她的笑仿佛穿越了岁月走走停停，却在某个时刻无声无息的消失在我的生命里，任我痛苦任我挣扎任我悔恨，她就是不再回来，看着我泪流满面她还是不回来。我说着觉得自己有点错乱，时空交错，我怎么就忘了这么多的事啊。你望着我说，时间久了，很多事就会淡去，人事都只是过眼云烟。我笑了笑，过眼云烟，阿其？十三？他们怎么是过眼云烟呢？他们深刻的活在我的生命里，长长久久不离不弃。
    秋天落叶飞扬的时候，我一回头才发现我和阿其一起春春秋秋走过了四年，人生中短暂的四年，可是在我们的爱情中这是漫长的四年，美丽幸福的四年。阿其牵着我走在阳光普照的路上，我用手指轻轻的在他手心打圈，阿其看着一地的落叶突然对我说，我念首诗给你听，然后他就缓缓的念苏轼的《减字木兰花》给我听，他的声音低沉，我听着有一种忧伤划过，心里涌现出不祥的预感，刺得我直想流泪，不似秋光，只与离人照断肠。阿其念完就笑，看着我说，怎么，感动了。他的脸在阳光中还是闪闪发光，好看得一塌糊涂，可是我的心里从此就这么空了一块，装着沉甸甸的我不知的未来，装着我心底深深的不安。那年的冬天很冷，突然就下起了雪，雪花纷纷扬扬的从空中飘落，南方的冬天是很难下雪的，我和阿其爬到这个城市最高的山上，阿其抱着我躺在雪地上，他暖暖的呼吸吹到我脸上，他趴在我耳边轻声说，嫁给我吧！我的心飞了起来，我的思想也脱离了身体，我一直飞快乐得要发疯了，可是就在我的头顶一块黑色的烟雾阻挡了我飞翔的去路，我碰的一声狠狠的撞在雪地上，头破血流粉身碎骨。我从阿其身边爬起来，在雪地上来来回回的跑，大声叫着，阿其，我高兴死了，阿其，我高兴死了。阿其跑到我身边，拉起我的手快乐的笑起来，孩子一样明媚干净的笑容。我突然停下来，愣愣的看着阿其，阿其笑着说，怎么了。我说，我爱你。阿其的笑容一下呆住了，缓缓的问，什么？我对着空旷的山顶大声喊，阿其，我爱你，我爱你。阿其笑起来，一把抱起我在雪地上转圈圈，一圈一圈，头晕目眩。我那时才发现，四年来我从来没对阿其说过我爱你，从前的我为什么那么吝啬呢？为什么不肯多说几次我爱你。
    窗外的阳光渐渐的淡下去了，我已经说了很久了，黄昏就要降临。你在渐弱的光线中看着我，那种心疼那种惋惜全都写在脸上。我虚弱的对你笑了笑，我是有点累了，很久以来没有说这么多的话了。你拍了拍沙发说，休息一下。我顺从的走过去，阿其走后没有人对我这么温和了。我们就安静的看着窗外的阳光慢慢的沉下去，黑暗从地下嚣张的爬出地面。你说，饿了吧？我点点头，你站起来说，我去弄点吃的。我想站起来，你压住我的肩膀温柔的摸我的头说，乖。我就乖乖的听话的坐在沙发上看着你忙进忙出，你煮的饭菜很香西红柿蛋汤是我喜欢的酸甜的味道。我感激的看着你，你只是对我笑笑，轻轻的吻我的脸颊。那一刻我有点恍惚，是否又回到了以前的生活。
    阿其和我在雪地上堆了三个雪人，阿其说右边的那个是他，左边的是我，中间的是我们以后的小孩，小孩以后叫程柯，他的程，我的柯。他把围巾围在我的雪人脖子上，把手套戴在小程柯的手上，他说这样你们就不会冷了。我看着眼泪悄悄落下来，落在白茫茫的雪地上，看也看不见。回到市区华灯初上，世界美得不可思议，阿其一脸笑容的带我回家，十字路口的红灯亮起来，我站定，马路的对面就是我的家，灯火阑珊的大厦。我抓着阿其的手，面对他说，阿其，你要记住我爱你，这整个世界我最爱的就是你，可是现在我要离开你，以后我过十字路口，而你反方向走，知道吗？阿其还是笑，怎么开玩笑啊？我差点哭出来，不是，阿其，我们分手。知道吗？我曾经说怎么样也不会放开阿其的手，可是我还是放开了。阿其的眼眶红了，眼泪砸下来，我清晰的听见心碎的声音，一抬头整片天空都塌下来，我的世界崩溃了，没了阿其我的世界就空了，空白得吓人，死气沉沉。我说阿其，你别哭。可是我的眼泪落下来，我和阿其就站在十字路口前，面对面站着哭泣，哭着失去了全世界，失去了我们的爱情。我吻阿其，眼泪落进嘴里咸湿无比，我闻不到阿其身上的青草香，闻不到太阳的味道，以后再也闻不到了。
    是我太残忍了。我说，空气很寂静，天完全黑了下来，街灯一盏盏的亮起来，人们又笑着哭着在黑夜的霓虹灯下过往。你抱着我，呼吸很轻我想你也认为是我太残忍了。你说，不是你的错。我笑笑，你真是个很好很好的人。阿其哭泣的脸庞深刻的刻进了我的心里，我走过马路，斑马线是那么的长，我走着阻止自己回头，我不可以回头的，后面是阿其哭泣的脸，他红红的眼眶。我的眼泪一直在掉，心里在哭，哭得十分的响亮，震耳欲聋。血像蜿蜒的长河蔓延出来，我失去了知觉只有阿其哭泣的脸庞，在黑暗中一闪一闪的，怎么也不肯退却。十三来找我，她说，你去看看阿其吧！到底出什么事了，你告诉他啊。我摇头眼泪纷纷掉下来，让我想起那场纷纷扬扬的大雪，阿其在雪地上明媚干净的笑容，我说，我不能告诉他啊，什么事也没有。十三，我求你，你帮我照顾他，好好的照顾他。十三的眼泪也掉下来，你们这是何必呢？我求你，我求你，你好好照顾他啊！我只是哭，我除了哭还能做什么呢？我是不能告诉他，我告诉他以他的脾气还不毁了他，他这辈子不能总是在等我啊。我的声音带着哭腔，你吓了一跳，紧紧抱着我，不说了，我们明天在说吧！我抓着你的手，不可以，今天一定要讲完，我没时间了。你说，我们以后还有很长的时间啊。我望着你笑，平静下来，是啊，还很长，可是我要今天讲完，我怕忘了。你宽容的笑了。你说好，我们继续。
    十三很好的照顾阿其，我看见他们在长长的公路上走路，偶尔看见阿其，他总是满目忧伤的看着我，寡笑的脸上没有表情。那时我的疼痛就无以复加，是我太残忍了。叶落无声，无声的就到了秋天，我看着路边树上飞落的叶子想阿其明媚的笑容，想他哭泣的脸。我要离开这个城市去陌生的北京，我在机场巨大的落地玻璃窗前看着树叶落下，落满了整个道路，天黑下来，下起大雨。我发疯的想念阿其，我怎么可以放开阿其的手，他是我的王子，我捡到的这一辈子的福气。我要回去找阿其，我不要看见他望着我哭的样子，我来到最经常和阿其坐车的地铁站，我打阿其的手机，阿其轻轻的喂了一声，我说，阿其，我不走了，我不要离开你。看见阿其时他从楼梯上跑下来，一脸焦急的神色，我在轨道的另一边望着他，恍如隔世，阿其朝我走来嘴里说着话，人很多全都是声音我没有听清楚，呆呆的看着阿其向我走来，地铁进站人潮汹涌，我看见阿其的身体摇了摇地铁轰隆隆的开过，满世界都是尖叫声，血喷涌而出，我的世界完全空了，什么都没剩下，阿其死了，阿其死了。我说着那些景象又向我扑来，阿其死了，死在我面前，我也死了，空落落的，没了生命。你抱着我，没说话，沉默良久。我的心尖锐的疼起来，我死了，可是我还活着，满目创伤，用整个生命来疼痛。 三天后，十三也死了。我平静的说，我怎么可以这么平静呢？是我害死他们的，害死了我最爱的阿其，害死了爱我的十三。她从十八楼跳了下来，头发在空中飘啊飘，然后结束飞翔也结束了生命。是我害死的。我看着你说。你张了张嘴巴却没说话。天还在下着雨，缠缠绵绵，十三的爸爸给我十三的信，他一下苍老了好多哭着对我说，十三给你的。十三说，她很爱阿其，从见到阿其那天起，整整爱了五年，可是我毁了阿其，最后还杀了他，杀了阿其。我的眼神有点恍惚，我杀了阿其，是我杀了阿其。你有看去年11月13号的报纸吗？我突然问你，你点点头，我几乎都有看每天的报纸。还记得内容吗？一年了我忘了。你回答。我笑着说是吗？夜声很浓，我说，你要回家了，晚了，家人会担心。你吻了吻我说，是啊，我要回家了。你从沙发上起身穿上外套，我在沙发上看着你，我问你，今天几号？你说，今天11月6号。我微微的笑了笑，11月6号吗？你又吻了吻我朝门口走去，到门口时回身对我说，你好好睡一觉，什么都别想。你走后我一个人靠在沙发上出神。去年11月13号，如果你有看报纸的话你就会看到头版上这样的内容：A公司因走私偷税漏税金额巨大，国家法院介入调查，现以查封宣布破产，公司总裁柯享和夫人林小双今晨6点自杀身亡，其女柯棋下落不明。据悉柯享曾和北京某高官联系，打算以政治婚姻来挽救自己的事业，可是最后因不明原因取消。
    柯享是我爸爸，我叫柯棋。11月10号十三自杀了。11月7号阿其死了。以后的一年我都在精神病院，整整一年，我多活了整整一年，忘记了所有的事痴痴的活了下来。现在记忆汹涌而来，那过去一年的疼痛就这样加倍的回到了我的身上，我的父母，我的阿其，我的十三，就这么都成为了过眼云烟，成了记忆中的事，成了我世界上最为疼痛的人。只留下我一个人，面对着满世界的疼痛和悲伤，就只有我一个人还活在这个世界上。
    11月7号，我睁开眼睛看见窗外明媚的阳光，我想我该出去走走了，再看看这个世界。我背起画板，我很久没画画了，我想画些东西。地铁站很多人，我坐在地上，在画板上调色，地铁呼啸着进站又呼啸的出站，很多人进进出出。阿其就是在这里向我走来，说着话，可是我却没听清楚，他最后的话我都没听清楚。我在纸上画阿其明媚干净的笑容，他笑着带我走过了四个春秋，他笑着给我世界上最美的爱，他笑着给我编织最美的未来，他说我和他的孩子叫程柯，程柯。程柯，我轻轻的念了一声，程柯，多好的名字。抬起头阿其在明亮苍白的灯光下，隔着一条铁轨，隔着成百的人对着我笑，他对我说着什么，可是我还是听不到。我向他走去，他对我摇了摇头，可是他阻止不了我，他不可以再把我一个人丢在这个世界上，他说要带我一直走的。我一直向前走，穿越人群，阿其突然笑了起来，明媚干净，我也笑了。地铁呼啸着进站了，我还在朝前走，阿其向我伸出了双手，我要重回阿其的怀里，我要和他生一个叫程柯的孩子，程柯。四周又响起了尖叫声，可是我听不见，我不再疼痛，我不在悲伤，我要和阿其从新在一起，好好的在一起。我轻轻的念苏轼的《减字木兰花》：轻云薄雾，总是少年行乐处。不似秋光，只与离人照断肠。
    阿其轻轻的抱住我，我终于可以和他在一起了。不离不弃。不离不弃。

Happy

和她相遇是美好的，不知道是巧合还是注定的我们在那列火车上真的相遇了，那么的甜美，那么的浪漫。
　　　　 她穿着一件花格子衬衫，一条灰色的牛仔裤，扎着一根辫子，戴着一副有色眼镜，斜挎着一个白色小包。看到她的第一眼却是那么的和谐，那么的舒服，有种说不出来的感觉。
　　　　 我们都没买到坐票，所以只能站。我们在火车车厢的过道上站着，不时地注视着对方。我很想开口和她说话，可是总说不出口，最后实在熬不住了，还是说出口了：“你没买到坐票吗？”她看了我一眼说：“是啊，现在买票的人这么多，哪里买的到啊。”我笑着问她：“你到哪里啊”“我啊，去杭州。”我呆了一下，然后高兴的说：“真的？我也去杭州，你是杭州人吗？”她也显的有点高兴：“是啊 ，余杭你认识吗？”这时我真的惊呆了，她居然是和我同一个地方的，我按耐住激动的心情问她：“我也是余杭的哦，我住石鸽。”她好象也觉得很意外的样子：“离余杭镇很近啊，呵呵。”就这样我们开始聊了起来，很热情。她和我说关于她的很多事，我静静地听着，默默地注视着她可爱的面容。
　　　　 外面的天色渐渐地黑了，我们拿了报子垫着坐在车厢的过道处聊天。我问她为什么喜欢戴有色眼镜，她栽下眼睛让我看她的眼镜，问我她的眼皮是不是有点下垂，我说是有点，她说就这个原因，我笑着问她怎么会这样的，她说因为经常连续几天去迪吧蹦迪不睡觉的缘故。我说你这样身体吃的消吗。她说她吃药的，我听了反到很平静，一点都没有觉得她的堕落。她的右手手臂上有许多的刀疤，她告诉我是打架被别人砍的，我没有觉得吃惊，伸过手去轻轻地抚摸他手臂上伤痕，用教训的口气说：“以后不要再打架了，没意思的。”她看着我笑笑。她抽烟，总是在和我讲完她的一段事后点然一支烟，然后递给我一支。就这样她慢慢地对我讲述属于她的往事，而我靠着冷冷的铁板上仔细的倾听着。在火车上的黑夜她是那么的美……
　　　　 我努力想让自己不睡觉，可是终于我还是支撑不住了，眼睛禁不住闭了起来，靠着铁板睡着了。她忙叫醒我，说我这样会感冒的，然后叫我靠在她身上睡好了，我犹豫了一下，还是靠在了她的身上睡觉了。她看了会儿书，也有了睡意，也睡着了。在这样的静夜我们互相拥抱着睡着了。
　　　　 火车不停的开着，丝毫不能把我们吵醒。直到清晨，她先起来了，我还处于朦胧当中。突然我感到有人在我的额头亲了一下，有种甜甜的感觉。之后我也醒了，她看着我，笑着点了一支烟，然后又习惯的递给我一支，问我：“刚才我偷吻你，你知道吗？”我笑了，说：“好象有点感觉。”接着，她又问我知不知道什么时候的烟最苦。我摇摇头说说知道。她告诉我当一个人给另一个人吃二手烟的时候，那个时候烟最苦。我问她什么是二手烟。她好象很奇怪问我是不是真的不知道什么是二手烟。我点点头很诚恳地说真的不知道。接下来的事让我永生难忘！我看着她，她狠狠地吸了一口烟然后抱着我，亲吻着我，把烟吐到我的嘴里。这时我知道了什么叫二手烟。我傻傻地看着她，她却哈哈大笑，然后我也笑了，都是很纯美的笑。她问我还想不想再试试。我看着她觉得很尴尬。我们四目相对，她慢慢把她的嘴贴在了我的嘴上，我这时无法压抑住自己了，紧紧的抱着她，不顾一切的吻她……
　　　　 我想我是爱上她了，真真切切的爱上她了。我抱着她看着窗外的风景。她唱歌给我听，她说她喜欢听**的《当我遇上你》，我唱给她听，她真的好高兴。我问她希望火车开的慢点吗。她微笑着说越慢越好。我知道她已经渐渐地爱上了我。我们的爱——放飞在火车上的美好的爱！
　　　　 时间还是这样无情的流逝。在我们快要下活象和的那一刻，她当着全车厢的人给我了最后的一个吻，深沉的难以割舍的吻。就这样分别了…，就这样消失在茫茫的人海中了……
　　　　 相遇是美好的，我不敢奢侈太多，拥有和她的一段永远无法抹去的美好回忆已经足够了。我们的爱不会有没好的结局，因为在我们相识那一刻，她告诉我她已经结婚两年了 ……
　　　　 不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，我满足了。永远爱你，我的甜甜！
　　　　 “……遇上你你知道吗
　　　　我不能一息间将你等于他
　　　　是你在旁牵起了变化
　　　　心枯也不禁说出这段情话
　　　　是爱你你相信吗
　　　　我竟然经得起心痛的伤疤
　　　　在那最后一刹
　　　　你不经意间永远已替代他……”

Happy

曾經，我從沒想過，我的愛情，會變成這個樣子的...


認識楠剛剛一個月而已，我不知道，我們之間到底算不算是愛情。但是，現在的我，進退不能，我真的不知道該怎么辦了...

獨自坐在冰涼的屋子里，腦子里一片漿糊！這兩天，發生了太多，我也一直在生病，每天點近4個小時的吊瓶，不止身上痛，心，更痛...

回想這一個月，我只能回給自己一個苦澀的微笑！我不知道，我的心，怎么會這么不小心就陷落了，我也不知道，為什麽會這么笨，讓自己陷入現在的境地！

認識楠，是個意外，也算是緣分吧，呵呵。僅僅是一個我無聊的舉動，讓我們的生命，產生了交集。

我還記得，那天，我玩著遊戲，無聊的時候，照舊和他們刷刷喇叭胡侃，要么就是臉不紅不白的說著要找老公結婚。可是，我從沒當真，即使把自己的QQ號碼貼上去，也很少真的加那些來應聘想做我老公的人，但是，我加了楠，就這樣認識了他，雖然是網絡，但也注定了我的苦難...

我對他的第一印象很好，人很老實，雖然不怎么會說話，但是會關心我，雖然笨笨的，但是會心疼我，在我不開心的時候，會聽我說心事，在我無聊的時候，會給我解悶。我本就是一個喜歡直來直去的人，所以，從一開始我就說過，''笨蛋我喜歡你''!也就沒有悬念的，我們結婚了。

從小，我就習慣了比同齡的孩子要懂事，習慣了自己去承受很多。因為，很小的時候，爸媽就總是在吵架，後來，因為第三者還有很多原因，就離婚了。環境的複雜，人心的醜陋，我知道的太多太多，所以常常我會覺得很累。有時我也在想，我只是一個女孩子，正處在青春的大好時光，不該是這樣一種容顏未老，心已滄桑的心境！可是，那些單純，那些天真，任我再怎樣努力，也回不來了，我早已習慣了一個人面對！

但是楠他不同，雖然是個男生，但是他很單純，很笨，做事縂是優柔寡斷的。被自己的朋友騙，被別人傷害了，也會默默的獨自舔舐傷口。就算生氣了，也不會大吵大鬧。不像其他男生一樣，什麽肮髒的話都可以輕易的罵出口。長的不帥，卻很善良...這樣的一個他，如果一個月前問我，你會愛上這樣一個人嗎？我會毫不猶豫的告訴你不會！

可是，現在，我不能確定了...即使我愛上了他，也，絕對，不能再說出來了。

還記得，我們剛在遊戲上結婚的第二天，他朋友給他介紹對象，他還打電話給我，很謹慎的問我，“我們只是網上的朋友對吧？”我覺得很莫名其妙，他說，他朋友早就要給他介紹對象，他一時忘記了。那不安的樣子，讓我覺得一陣好笑，也有點失落。潛意識里，希望他的''相親''失敗！最終，如我所愿！

我縂覺得，上天對我很不公平！我曾失去過太多太多，多到，我很珍惜現在所擁有的一切！正因為這樣，我再失去什麽，對我來說，都比別人要承受多出幾倍的痛苦...所以我一再的小心，謹慎的不讓自己對誰有過多的在意，但是，我忘記了，心，不是機器，是不可以隨意的人工控制的！

這一個月，我習慣了每天一放學就馬上用手機上網，習慣了看他頭像的顏色，習慣了等待他的出現，習慣了和他說我的心事，習慣了在電話里像個小大人一樣，開導他，幫他改變自己...

他縂是很沒有自信的，雖然他說，他愛上我了，可是，經常的想要退縮。我就對他說，要相信自己，爭取了，還有成功的可能，如果你放棄，就一定是失敗的。雖然我沒想過接受他，可是，心底里，不想他放棄，我承認，我是矛盾的！也許...我只是需要時間去接受他，可是，現在說這些，也晚了...

我不知道怎么去處理我們之間的感情，還有幾個月我就高考了，我和他會有結果嗎？我不相信愛情，不相信什麽承諾！每天我也都很壓抑，我是個不快樂的人！特別是看著自己的媽媽做別人家的第三者，還有那些虛偽的人的故意討好，每天亂七八糟的家，複雜的學校生活，每個人的心計，呵呵，這些，我都無言以對！只喜歡邊流著淚，邊對他傾訴...

可是，現在，我卻不能了...

那天中午，我照例的看他的日誌，我知道他縂是會把說不出的話寫出來。可是，當我看到那篇像是訣別的文章，心痛了...

他說：欣欣，我愛你。
他說：欣欣，我為你祈禱。
他說：欣欣，你會幸福的。
他說：欣欣，好好照顧自己。
他說：我的父母要為我介紹對象，我不想違背他們，不想讓他們傷心。
他說：我不知道該怎么辦了。
他說：欣欣，你要好好的。

那一刻，我真的想哭了，我也不知道該怎么辦。我真想問，難道你就愿意讓我傷心？那我算什麽呢？不愛我了么？可是，我只能沉默！

突然就想起，他也曾，忐忑不安的問我，我介不介意他找對象...呵呵，我討厭自己的這么習慣了有他，討厭自己為什麽不能像曾經那樣毫不猶豫的對他說，沒關係啊，能找到合適的當然最好！

心痛，真的，看到他的頭像不斷的閃動，我也不想知道他說了什麽！我受傷了...我在想，是不是我沒有接受他，所以他故意這樣做，我又想，難道，他不是真的愛我么？為什麽這么輕易就放棄了呢？我沒有哭，我想，我的自尊也不容許我這么做！我想，我應該能很快就忘記他了！我想，他也沒什麽重要的！

可是，我還是不可抑止的在難過著。然後，我病倒了，呵呵，這兩天，沒洗過臉，沒梳過頭，就這樣萎靡在床上，我還是不確定，我是不是能將他從我的感情中拋去...

越是這樣我就越是難過，我要怎么接受在我的心裡慢慢進駐的他，有了女朋友？那我算是什麽呢？我會吃醋，我會難過，會心痛!!!

所以我決定，放手吧，我對他說，好好的處你的對象吧，以後可以當作沒認識過我，不需要再愛我了。他卻始終說著不想失去我，他說，我真的很重要！難道就不能做朋友嗎？

我要怎樣告訴你：笨蛋，你的身邊，有了一個她，我會多難過？我又怎么能裝作我所謂的還繼續和你做朋友？楠你多天真啊！女人都是很小氣的！就算我可以接受，但是你將來的女朋友呢？並且，我最痛恨的，就是第三者...

我不想要你為難，所以我寧願不去努力，不告訴你，其實你對我來說，也很重要！重要到，我失去了你，會心痛多久我也不清楚...

可是，你始終不懂我的用心。所以，我不得已，只能逼自己狠心的告訴你，遊戲我會離婚，我們，將徹底的，結束了！

當我說出這些話的時候，我的淚，就這樣在眼眶里打轉。我突然就很怨恨你，為什麽你那么輕易就放棄了你的愛情，放棄了我，即使我沒接受你，但是你怎么捨得我難過呢？不是說愛我的嗎？不是說想保護我嗎？那時，我多希望你很堅定的告訴我，你會永遠愛我，會努力讓你父母諒解你已經有了很愛的人...

可是，你沒有這么做，而是，告訴我，你要證明給我看，證明我比你的生命還重要。可是，你知道嗎？當我答應你，你說什麽我都同意，不會疏遠你，也不會不理你，只要你馬上去醫院的時候，你知道我多難過？知道我多么後悔為什麽不多想想自己說話的方式！多么怨恨自己刺激你！又多么心疼你... ...

為什麽你那么傻，寧願做傻事，也不愿努力去改變這些呢？這樣的方式，又要我怎么面對你？

喜歡聽你說一些很肉麻的話，喜歡看你很無奈的樣子，喜歡每次當你說不過我的時候，很可愛的表情，喜歡捉弄你，故意要你說：我錯了，下次不敢了...這些時候，我都覺得有點小小的幸福！

呵呵，現在，我們就是你說的那種，純真的友誼了嗎？

為什麽不想想我的感受呢？你要我怎么辦呢？祝福你嗎？

呵呵，我會的，楠，祝你幸福！

我真的不知道該怎么做才是對的，所以，就這樣吧...算了，算了...

我發了誓，所以我會如你所愿，只要你愿意，會一直做你的朋友！

我會看著你幸福的！

你也不要再傻了，相信自己，要對自己有自信！好嗎？

……

我不愿放弃却要故意默默允许
我答应自己爱你的心绝口不提
总是以为终究化作云淡风轻
爱你到底
痛了自己
我不愿放弃却要故意默默允许
我答应自己爱你的心绝口不提
所有结局在这夜里都已成形
爱到了底
痛的是我的真心

……

你曾說：如果你現在是愛我的，該有多好啊！呵呵...即使愛上了你，我也不會讓自己再說出來了。你的放棄，說真的，也是我沒有說出來的原因，我也怕一旦在一起了，也有分開的那天...

你的愛，對我來說，也太過懦弱了！我不想再承受感情的失敗了！也許你是對的，只有我們做朋友，才不會有那一刻。所以即使現在我多么難過，我也不會再去做什麽。就讓這個秘密繼續到最後吧！

我會試著，把你當作朋友，雖然我不知道結果是什麽，但是，我會嘗試...

絕口不提愛你...

Happy

她就像一个蜗牛,小心的躲在自己的家里,慢慢的感受着外界,可是又一天她发现了一个可以说话的地方。她走了出来。慢慢的感受外面的世界。
　　随着时间的推移,她爱上了这里,一天又一天它的QQ上面有了朋友,有了快乐,有了希望。有了牵挂。
　　可是有一天QQ上的朋友突然变成了身边的人,原来在QQ上面有着牵挂的朋友既然就在身边=========对面。
　　世界有时真的是很小,做弄人。她喜欢上了他。每天都在等QQ的响声。他来了,快乐也就来了。他很想留住这份快乐。可是他拒绝了。这是她第一次对人表达自己的感受,可是.........她失望了,也死心了,她知道自己永远是一片落叶。她又回到了小小的壳中。过了几天,她把自己卖掉了。她没有了快乐,没有了希望,她知道自己没有后悔的余地。她把那份爱埋在了心底。
　　时间过的好快,天凉了,这个女孩漫无目第的走着,突然她发现又来到了那里,随着感觉她做到了电脑前,打开了QQ,响了,好熟悉的图像。它的心痛了,很痛,泪流了下来,这有她的牵挂,以后的每天她都在了。
　　下雪了,QQ上面有了I LOVE YOU......

Happy

在你心中有这样的一个人吗？
你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，
但是，为了什么原因你们没能在一起？
也许他为了朋友之间的义气，不能追你。
也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。

也许为了出国深造，他没有要你等他。
也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。
也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。
也许你回头太迟，对方已不再等待。
也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。

不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。
但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。
即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。
他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚，你是不是真的希望他追到。

他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。
男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。
每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。
一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。

你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。
你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。
特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。
做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？
你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？

很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，常常觉得惋惜，
可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，
如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，
这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。
有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，
但却已经不如从前的好。也是可惜，也是遗憾！
但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友. . . . .

希望你能感受到段文章的精蕴吧！

如果你想天下有情人终成眷属， 请把这个网页forward出去吧!!

现在请您尽您的努力....

Happy

爱一个人也许是永恒的，但你那样的对我.....
  我一直相信你是爱我的，我真的没有办法在曾受这样的关系，我快要崩溃了！！！
     你明明知道我是爱你的，为什么要在我的面前提起要给 我介绍女朋友啊，你知道我真的很不爽吗？还是你只是想气我，我真的不行了！！
     爱上你也许是我的结束，你不要在这样对我了好吗？
  要是你真的想不再和我交往可以告诉我吗？我要知道你的真心话！！！
     在你家走了之后，我的心里真的不知道是什么滋味，和我原来的预想，相差也太多了，你变的冷漠了，不再是以前的你了！
     我很不喜欢现在的你！
   我也不知道我到底是怎么想的，就是郁闷！
我知道你一定会来看我的文章，希望你自己好好的想想！
     你还爱我吗？
    你还可以肯定的说出来吗？
    也许你真的很优秀，还是你不再爱现在的我？
   我不我真的很不舒服，不知道那是一种什么感觉！？
  

      丘！！
    虽然你不是我第一个爱的人，但我希望你是我最后爱的人
       也许爱是自私的！！
    你说过，如果看到你和别男孩在一起，我会怎么样！！
    我现在告诉你：“我这一辈子都不会在理你”！
        
     不虽然算不上好男生，但我觉得自己也不是很差的！
  
    爱上你也许是我的错，没有遇到你，我想我还是过着以前的生活！那种什么都不用想的生活！
      与你交往的日子里，我真的好幸福啊！！~~~~~
   可，现在我觉得你在疏远我，这是为什么啊！！
   虽然你说要保持距离，可现在我们里的也太遥远了！
       你没有感觉到吗？
    我真的怕如果距离真的拉开了，就再也没有办法靠近了，
  你想想吧！！
        我也有过伤心的往事！！
      你真不了解我，我和小宝以前的生活！！
    我的第一次真爱，就是小宝说的杨雪梅！
       你知道那一次给我的打击有多大吗？
    我不想让人知道，也没有和小宝说，我在大家的心中就是一个不会伤心的人，因为没有任何女孩会让我动心！
     可那次我是真的爱上了她！！
   杨雪梅是一个很开放的女孩，我真的不知道我怎么会喜欢她......
     最后的结果，我只有强颜欢笑的和她分手！
   从此我没有在爱过任何人！！！！
        直到你的出现.....
   

       我不想等到无法挽回的时候后悔，我真的现在已经很努力的在变好，不要让我失望！！！

Happy

世界消失了，  

我会在天堂爱你.  

如果你走了，  

我会在泪水中爱你.  

如果我走了，我会在远方爱你。  

如果你的心死了，我会在生命中爱你。  

阳光掉进了古井里会知道黑暗的温柔，  

当我真的想你了才明白爱你是我心里的最痛！  

但很悲哀的，在现实生活中，却往往叫你失望叫你落泪；  

你最爱的，往往没有选择你；  

最爱你的，往往不是你的最爱的；  

而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，  

只是在最适合的时间出现的那个人。  

我，选择的！也许就一个错误，就是一个默默无名的错误！齐海涛 (宣)  

《錯過一時，錯過一生》  

生活有時陰差陽錯，你錯過了一時，就似乎錯過了一生。  

有個男孩，在學校的新生聯歡會上認識了一個女孩。女孩笑如春花，聰明活潑，男孩對她幾乎是一見鍾情，卻沒有表露。因爲男孩剛經過高中階段循規蹈矩式的教育，對男女感情小心翼翼得令人難以置信，他想：“再等等吧，等一切成熟些，再向她說。”  

当我踏上反回沈阳的火车时.心理也悄悄的落泪了! 。  

　一年多後的一個夜晚，男孩終於鼓足勇氣約女孩出來，向她表達了心中的愛意？沒想到，平時伶俐的女孩結結巴巴地說：“我……我想我不能接受……你的好意，一個星期以前……我已經……接受了另一個……男孩……我真的……不知道你……會喜歡我……”女孩說完就跑掉了，沒有讓男孩看到她濕潤的眼。  

我的心情也是不愉快的，  

後來，有人看到男孩同學校的“校花”經常出雙入對，大家都以爲他看中了“校花”的美貌，誰也沒有注意，“校花”有著和女孩一樣的春花般的笑容，非常相似，所以誰都沒有發現男孩的苦心。但是沒過多久，男孩與“校花”的愛情就以分手告吹。  

大學生活很快就結束了。畢業後，女孩披上了嫁衣成了別人的新娘，而男孩再沒有戀愛過。因爲他清楚，只有這個女孩才是他今生唯一的至愛。  

男孩從朋友那裏輾轉打聽到女孩的生日和地址，每到女孩生日時，他就會叫人送去九朵郁金香（他不知道女孩最喜歡什麽花，他自已最喜歡郁金香）。男孩知道女孩已爲人婦，所以他從來不在卡片裏留下姓名和聯繫號碼，他不想因爲自已的感情而影響女孩的生活。  

幾年時間轉眼就過去了，男孩依然是形隻影單，依然記得每年都送花給女孩。就在女孩生日的前兩天，男孩參加了一個同學聚會，他聽說女孩在這幾年裏經歷了兩次離婚，如今也是獨身，心裏又是心疼又高興？他爲女孩遭遇了感情的不幸而心疼，又爲自已再次有了機會而高興……  

終於等到了女孩的生日！男孩興奮得難以言狀！他想這次一定要親自把花送去，再向她表白。爲此，他幾乎逛遍了所有的花店，最後挑選了最美的花朵郁金香。  

當小姐把花包紮好的刹那，男孩在卡片裏寫下幾個字：你知道我在愛你嗎？！男孩英俊的臉上灑滿了笑意與渴望，逕直向街心走去……  

就在那時，一輛逆行貨車撞倒了他……  

女孩在收到郁金香的同時也收到了男孩的死訊。  

女孩明白了一切，她把自已鎖在了房間裏哭了整整一夜。她回想起多年前的那個夜晚，男孩對她的表白？她一直不知道　，這近10年來，男孩是如此執著而癡迷地愛著她！想到這裏，她就哭得更傷心，奔瀉的淚水將郁金香浸染得無限淒美。女孩知道，她失去了今生難遇難求的至愛。，  

然而，長眠的男孩肯定也不知道，女孩最喜歡的，正是郁金香啊……

   瑞瑞：我会永远等你回来的！不管有多长的时间我都会一直等下去！！！

Happy

轻轻呼唤童年的梦，看着岁月把记忆撕成碎片，化作烟云，淡淡地飘在曾经走过的路上，看着岁月的蜡烛在面前无声无息的点燃，烛光织成一片幻想的网，轻轻地笼罩在心头，这便是梦，女孩儿的梦。
    做女孩儿可以穿运动鞋，牛仔裤和T恤衫，可以在沐浴着晨光的树林中享受罗曼蒂克的情调，可以在自己的小天地里和几个朋友随着优美的音乐大跳WALTZ，更可以再洒着橙色光芒的台灯下憧憬着未来。
    做女孩儿，可以留长长的秀发，可以突发奇想梳起怪怪的发型。可以穿素素的长裙，或者短短的吊带裙，可以在心情不好的时候，大哭一场，不必担心别人异样的眼光。
    做女孩儿，不喜欢像林黛玉那样多愁善感，心胸狭窄，更不喜欢当今那些矫揉造作，故作深沉的少男，最讨厌的是身边那些故意把一颗富有青春活力的心装在老气横秋的躯壳里的人，做女孩儿，就是要追求一份坦率和真诚 。
    做女孩儿，对书籍有着执著的偏爱，尤其是文学类书籍，有时竟沉醉其中，动情地与古今中外文学大师们对话。
    做女孩儿，尽管已经不再是小孩子了，还可以在父母身边撒撒娇。
    做女孩儿，感觉真的不错。

Happy

我十八岁时，尚懵懵无知，不解情为何物，剪了比男孩还短的头发，整日只知奔西跑，一笑便露出一口不太整齐的牙，倒也活得自由自在，无牵无挂。

　　可是，自从那个夏夜后，一切都变了。那是暑假的一天，一向爱独自乱跑的我准备到敦煌旅行，阿潮到火车站送我。那时我们认识才一个月，他每每笑我头发傻得奇怪，牙齿歪得难看，我一笑置之，并不在意。可是那天他只是默默背着我硕大的旅行包，把我送上了车。我在车上，他在车下。他一反常态，像个碎嘴的老太婆一遍又一遍地嘱咐“一定要注意身体”，“回来时给我打电话我来接你”……我暗暗好笑，心里又止不住地感动，虽然出门多次，但有人这样关心，这样相送毕竟是第一次。火车快开了，他突然跑出站外，不一会儿抱着两瓶矿泉水奔回来，路那么长，他几乎是像百米冲刺一样跑过去又跑回来的。看着他满是汗水的脸，我忽然想亲手替他擦一擦，但只是掏出手娟递给他。

　　开车的铃响了，我们几乎同时伸出手紧紧握住，直到越来越快的火车使我们分开，我情不自禁地探出窗外使劲挥手，我看见他也在向我使劲挥手，他的影子终于融进在夏夜的空气里，我忽然感到心里空空的，恨不得立刻跳下车奔回去。

　　我不知道自己是怎么了，无法像以前一样，使劲甩一下头发，抛开一切说:“我不在乎”；无法再无忧无虑无牵无挂地逍遥自在，心中分明有些东西无法割舍。也许很多人都有这样的经历，一个人忽然在一瞬间变得对你重要起来，亲近起来，让你渴望、让你思念。

　　终于旅行结束，我从敦煌给阿潮打长途，那段尴尬经历到今难忘。由于到北京的直拔长途要五十元押金，我摸遍口袋，只乘下最后的三十块钱，独在异乡举目无亲，我只好低声下气地求那位电话管理员，说尽从不曾启口的乞求之言，谁料他只是一名“不行”!我当时就觉得永远回不了家似的，万念俱灰，“哇”地一声，泪水倾泻而出，我以前几乎从没这样哭过。管理员一下慌了手脚，整个电话大厅的人都诧异地看我，我只是在哭，收也收不住，直到管理员把电话交到我手上。

　　千里之外传来阿潮的声音，刚刚擦干的眼泪又涌出来。我不知道自己怎么忽然变成了这样爱哭的脆弱的小女孩，语无伦次地告诉他我回去的车次，抑制不住地说着笑着，又抑制不住地流泪。

　　经过三天三夜的艰难旅程，到北京我已是蓬头垢面，肮脏不堪，当我这个样子站在阿潮的面前，还没容得我说话，他就忽然过来拥抱住我，在众人之中。

　　那以后，我感到整个的生活和世界都变了，我不再是以前那个女孩了。少年时的单纯、明朗与快乐是不完全的人生，我知道了什么是思想、牵挂、等待、离别，在大悲大喜之间，在欢笑和流泪之后，我体味到前所未有的痛苦和幸福，生活以从未有过的丰富和美丽诱惑着我深入其中，去发现新的世界和真实的自己，而这一切都源于那初恋的夏夜。以后我曾无数次微笑着忆起那最连自己也惊恐的狂喜与冲动，和由此而来的人生中许多第一次。

Happy

亲爱的你好；
我今天特别的不高兴，不是因为别的，就是因为你和我的分手。我知道我爱你，可也明白你也很爱我，我知道我和你的爱是不完美的，可我现在也没有别的办法啊。
虽说爱是没有理由的，可我不知道是什么理由是我爱上了你，现在让我忘记你对我的爱我是做不到的，我想任何人也很难做，因为爱是世界上在痛苦的一件事，是没有办法可以改变的，现在我的你离开了我，知道你的心里不好受，可做为你的爱人，我现在也不知道我爱怎么的去处理啊。现在我希望的是能理解我对你的爱。我不想放弃你，可我不放弃你我只能让你更加的痛苦，我没有办法。
在我和你相爱的哪天起，我没有想过你的以前，可我现在知道那是没有意义的，因为我爱的是你的人，不是你的漂亮和你的过去。
蝶你放弃了我，我知道我很痛苦的，可我也知道你比我还痛苦，因为你也爱我，可是呢我现在要告诉你的是高不是个怎么好的人，你不要把自己的一身都赌了，每件事情都是需要解决的，可我不知道你们之间发生了什么事，我想你应该的告诉我，因为理解是最好的，你知道吗。
我没有流过泪，而我不知道我为什么在你的面前…
我不知道
我知道我爱你
可我们的爱是不完美的，难道上天就这样的在捉弄我们的爱情吗，我想上天太不公平了，他不该这样。
我知道高不是这样好的人，因为一个好的男人是不会打女人的，而他打你了，你知道吗我的心好疼啊，我看着我爱的人被人打我却没有动手，你知道我的线有多难受吗，我不是个很好的人，我不该你去爱。你爱我是你的错…
在我见到你的时候我不知道为什么就爱上了你，而且爱的是那么的深，到了不可自拔的地步，我知道我的这一身就被爱毁了。可我还是觉得幸福，因为你改变了我的生活，是你让我走向了幸福，也走向了痛苦的边缘，DEAR我没有办法啊
我 知道我很爱你的啊，到了最后你还是要走的，我留也留不住的。
我不知道你走了我的生活该怎么的去过的，我不知道是幸福的还是痛苦的，我看见你留泪了，我知道你是爱我的，也知道你是没有办法的。
在自己爱的人的眼里是幸福
在被爱的热饿眼里是痛苦
在相爱的人的眼里是无奈
在自己失去爱的人的眼里是悲伤
在爱的人去世的时候是…
我和你的爱我不知道到了什么的地步，难道到了分的地步了吗？
我不知道，我想等下去，我等你对我的爱
我等你给我的快乐
我想把我的幸福全给你，把我的快乐全给你…
因为你现在是我的唯一
你现在也是我的全部
我错了
我真的错了
我不应该一辈子为钱而蹦波
可我失去的我现在能找回来吗？
我不知道
我现在什么也没有了
我现在连我爱的人都从我的身边走了
朋友都对我说她是个不知道要好的女孩子，
可我不知道我为什么还是那样的爱她
她现在对我也特别的好
每次她都叫我DEAR叫我LG
叫我亲爱的，可她现在还是那样的。
我现在也不知道我该这样的去面对她
现在我只好…

Happy

有许多事情只能够在自己的梦幻里，得已实现，如果我有精灵的魔法棒，我也会让许多梦幻的事情，成为最真的现实，其实有时候做梦也是不错的，挺喜欢那种似梦非梦的感觉。
     只想——————只想为他取来那片天上的云，让云飘在他的睡梦中，成为永远的幸福。
     只想——————只想为他把画画的更鲜艳，就算颜料洒在了我新买的衣服上，我也无所谓，觉得那是一种快乐的滋味。
     只想——————只想在他的墙上随意的涂鸦着，把我的名字用最最鲜艳最最明亮的笔深深的写在那里，让他无论何时何地第一个想起的就是我，还会经常的想起我。
     只想——————只想和他在雪地里相互追逐着，回头望望雪地里留下的脚印，快乐的证明着我们在那里在雪地里玩过，快乐的追逐过。
     只想——————只想把所有的花都变的比本质的颜色还要有活力，还要越来越美丽。
     只想——————只想在他的心中永远的停留着一个位置，当然他也会在我的心里永远的停留着一个位置，始终不变的。
     只想——————只想在感冒时，他会给我送来最最温暖的感冒药，让我有暖烘烘的心田，如果他感冒的话，那么，我也会照顾他的。
     只想——————只想他傻的可爱，可爱的变帅，有着诚实真挚的心，当然我也会变的比较乖巧。
     只想——————只想他拍着我的脑袋说，让我懂事让我听话，让我不要在任性在娇气了，也让我赶快的长大，当然了，我在他的眼里永远长不大，永远是个不听话的孩子。
     只想——————只想听他的声音，闻他的气味，看看他抽烟的酷酷样子，其实无论什么他在我的心里都是完美的，缺点都是不建议的。
     只想——————只想在深夜临睡前，默契的对彼此说声晚安，哪怕相隔天涯海角，但在对方心里却近在咫尺，因为我明白距离产生美。
     只想——————只想我们彼此都快乐的在一起，哪怕流星划过，哪怕雨水下过，哪怕今天是阴天，哪怕月亮今夜有一些灰暗，哪怕气球又被人写上了名字与愿望，哪怕一切的一切。
      只想一切都是我们在为我们做我们的事情。
  只想。。。。只想。。。。只想。。。。。只想。。更多更多的一切。

Happy

慢慢的发现自己更喜欢黑夜，喜欢黑漆漆的一片，甚至开始迷恋黑暗中的一切。黑暗中，无论什么都拥有同样的色彩，也只有在那时，我才能体会黑暗的强大。

在那样的气氛下，我可以回忆，可以憧憬，可以悲伤，可以欢乐……可以尽情的毫不掩饰的表达自己，表现出真正真实的我。在黑暗中，我再也不需要任何保护的外壳，就像疲惫的刺猬褪去了坚硬的刺，也许不仅仅是为了玫瑰，也是为了自己……

在对短期目标的盲目追赶中，我体会到了无限的厌倦，每一个目标的实现仿佛都在剥夺你活着的意义，假如有一天，我是说如果这一天存在的话，所有的目标都实现了，我究竟算是什么……

其实，我的不快乐不怪我自己。

今天在整理书的时候,看到了写在书皮上一些字,当时是怎样一种心境,我已回忆不起……

人对于幸福的定义总是很模糊，其实，每个人的精神小屋都应该住着两个相亲相爱的人，就像那句被人们传的很俗的话，无论艰难、疾病……都愿意陪伴着彼此。

心里很乱，我知道逃避不是办法，可是，明知毫无意义，却还义无反顾，就是愚蠢，愚蠢至极，我这么告诉自己。

我常常对我身边的人说：“everything will be all right.”，可是，对我来说，真的是如此吗？就像他总是告诉你他爱你，重复了一千遍，也许他自己都会怀疑……

身边不乏“爱情”，但我却对此很鄙夷，通常游戏过后就是冷战，如王菲所说，爱情是场战争，可我是逃兵。

拿到毕业证，呵呵，又能怎样，还不是要继续……想想即将到来的真正的孤身一人的生活，我有点儿怕，怕寂寞，怕孤独，怕很多很多，我一直拒绝的爱情会不会趁虚而入，其实，我也怕。我不要爱，不要爱别人，也不希望别人爱我，爱真的是很沉重的负担，幸福是短暂的，痛苦是永恒的。

也许当你鼓起勇气敲开幸福的外壳，发现的只有黑暗，那黑漆漆的夜一般的黑暗……

我已学会了在雨天里撑起一把伞，冷眼观看被雨淋湿的一切……



  






去年的东西，贴出来干什么呢?!呵呵，凑个字数呗……```~```笑```~ ^ ^



曾经很喜欢“逸雨”这两个字，喜欢雨，也想过安逸的生活，希望这是自己的名字尽管这已经不可能，曾经想要找个姓逸的男生然后在一起，然后给BABY起名字叫做逸雨，呵呵，一样不可能了。

我是个女生（这毫无疑问……），有着并不美丽的脸和一双载着很多很多忧伤的眼睛````我有时过得很快乐，有时却很悲伤……我常常一个人静静的缩在角落里发呆，可每次接到电话的时候就会大声的笑大声的说话很快乐……我就这样在快乐与痛苦之间苦苦挣扎，有时欢笑，有时流泪。

我并不知道什么叫做关注，什么叫做挂念，在一开始的时候，我只是痛苦的徘徊在这个喧闹至极孤寂至极的城市里，让不知名的东西撕扯自己。

我不属于这里，不属于这个悲凉的城堡，不属于这孤寂的城市、喧闹的马路……那个有着亚麻色头发、眼睛明亮的男孩儿的怀抱，我很留恋，不仅仅是因为那天很坏很坏的天气，很冷很冷的风……

阿宁说沙漠里会有很大很大的风绕过自己然后吹向远方，带起很旧很旧的沙子……他告诉我传说很久很久以前，有一对很想爱的人，他们很爱很爱对方，可是又活得很痛苦，所以就一起躺在这沙漠上让沙子一点一点把自己埋住，然后死掉……我问她真的假的，他说，假的……然后我们都笑了……他说，敏，你的心透明得让人心痛……

我听过很多很多温馨的故事，曾经的曾经，何必如此温馨……



我变得越来越沉默，我无语，我头痛，我发呆，我流泪，我面无表情，有段日子经常上网，手指敲动键盘然后等待传来什么消息````有阵子上网的时候心情总是不好，常常哭，我不明白为什么以前和他说话总是笑而现在总是哭，可我还是会一边流泪一边打出“嘿嘿”……

一个很热很热的夜，我在纸上涂下一些灰色的字，“忘记了，我是真的都忘记了……”，决定放弃，发帖子，叫做《我想我该忘记你了》，让他在论坛上帮我贴《恋恋风尘》，一个没有说明的愿望，终于有一天他说他学会了这首歌……

那天拿起外套走了出去，天纯纯的黑着，露出一种现在很少见到的单纯，走在路上，和2005`01`01完全不同的心情，几盏没被打碎的路灯发出昏暗的光，我的影子被这黄光不断的拉长拉长……

一辆印着白色闪光的“STONE”的货车从身边疾驰而过，我近于疯狂的开始奔跑……

我慢慢走回了家，静静躺在床上，面带微笑，一种极大的恐惧笼罩着我……

2004年的雪下的格外的早，刚进11月，天空就已经开始飘雪了，我喜欢天空飘雪的感觉，那天有一种倔强的执著……我在锁着的房间里，静静地看着那些东西不断的流下来，不断地流下来……我在笑，一种宁静而幸福的笑容，安静而淡然，我知道我是上帝的PRINCESS，死不掉的天使……

我们的爱一度经历着挫伤，不妥协，激烈的争吵……我们总是同时变得骄傲而凛冽，不退让，可我们确信在爱着，仍旧幻想着未来，有点绝望色彩的憧憬，冰冷的，黑漆漆的，没有尽头，他安静的时候像头困顿的小兽，我常常哭泣，因为我不知道为什么我们不能拥有一份健康安静的爱，安静而淡然，如同每一朵盛开在太阳底下的花朵一样明媚……

可我相信他，我仍然企盼这段爱情开出花朵来，即使它异常艰难，即使它长满了荆棘……我时常觉得他还是疼我的，可是这样琐细的疼爱是多么柔弱，一场争吵就会将它们全部颠覆……可我停不住思念，我们分隔的这样遥远……我害怕这样的爱会从指缝中一点一点的流走……我从来没有感觉到对任何东西如此的无能为力……是不是应该承认，有时候即使竭尽全力也只是枉然……就像威风凛凛的狮子不能寂寞，就像英雄不能无人喝彩，他们都需要很多很多的崇拜和景仰……

即使它病了，它依然无比纯净，没有丝毫背叛……

Don’t ever be afraid to love, to think for yourself, or to cry.



ps：写不下去了，因为很多人都在催，我这第二遍写得很郁闷，只写了原来的二分之一……不写了，以后再说吧……

今天用血的教训记住了以后先用word编辑然后再发贴子……

肩膀好痛，指头好痛……

Happy

一直以为可以放下这段说不清的感情，在无数次的失望和等待以后，我知道自己是真的不能自己了。
　　曾经是个爱做梦的人，但从不在深夜里做，只是在现实与理想之间无助地挣扎。终于有一天明白原来等待的东西竟是这样地不可触及。它象一个无形的重捶压在我的心头，无法释怀。
　　也许我和他只是两个世界的人，就象爱情路上的两条平行线，永远没有交叉点。也许认识就是个错误。
　　我从没想到那年的那个夏天的那个下午，我和他的相识竟是我人生的一次大转折，因此我的命运而改变。没有任何的征兆，在我原先所在的城市的一家五星级的酒店我们相识，整个的聚会我和他只是个陪客而已。那天我们的话都很少，事后知道那天他的牙疼老病又犯了，所以我们两个只是有一句没一句地说了几句，都没印象了。
　　很淡地，数月后的某天，我去了他所在的城市，是什么把我牵到了那里？是心里隐隐地一丝牵挂，还是心底一丝不经意的悸动，我也不知。那一次，我更深地了解了他，一个不俗于世的大男孩。他说："我不相信这个世界上有真正幸福的婚姻"。我不明这个仅比我大两岁的大男孩为何说出这样很是另类的话语，而他看上去只是个穿着休闲衫，喝着可乐，嚼着香口胶，谈话时很认真地看着你的眼睛的纯纯的大男孩。
　　回到我以前所在的城市以后，我和他只是通过E-MAIL偶有联络，他的信有时很短，几乎没有什么内容，有一次他写得很多。谈到了他的梦想，虽然有点遥不可及地感觉，他仍然很自信地情绪高涨地谈着。之后的一封信里他又说到了他的人性中怪异的一面，也许是幼时的阴影给他造成的伤害，我不知所以，只是潜意识里感觉到他内心脆弱的一面。
　　不愿说是为了他而到了这边，因为怕给他压力，也怕给自己压力。但只有自己明白，为何在这么短的时间里我就作出了一个改变我人生的决定，没有丝毫的犹豫，我去了他所在的城市。刚开始的新鲜慢慢消失怠尽的时候，我在一天一天空空的等待之后，发现原来自己想要抓住的竟是美丽的泡沫。他只是个抓不住的影子。
　　我一次又一次地看他的网页，希望从中可以找出他隐藏的内容。每次的点击都象打在我的心头，看着不甚了解的内容，我只是一遍遍地寻找他的影子。无数日沉默的期待以后，我用手机拨下了他的手机号码，却无力按下通话键。连续三次，我终于精力怠尽。再等待一回吧。告诉自己的心，也许下一次就是希望。
　　就这样让自己一天天地憔悴下去，沉沦下去，每天对着孤独的镜子，我无法控制自己狂流的泪水。学会承受打击吧，因为还有更长的路。一位年长的友人很经意地谈到了他，友人看出了我对他的感觉，不停地鼓动我告诉他我的想法。既然局外人都能感觉到，何况是他。那一刻我心冷了。友人告诉我他说他怕伤害我。
　　我无法从这句话找出我想要的答案，是怕伤害我，还是怕被伤害，我无从知道。我不知我彻夜的等待是为了什么，只为了这一句我怕伤害？？？！！！
　　别对我说这样的话语，我只是要个完整的答案，别说你从没在意，我只是从你闪烁的眼神里看见了你的忧郁；别说你从不敢说爱字，我只是知道你曾暗暗地爱了一个女孩三年；别说你就是害怕接受，我只是希望你会牵住我向你伸出的手。
　　我在日记中这样地写着，只为自己的执着而暗淡神伤，从没有过这样的感受，由来已久的接受别人的感情没有丝毫的感觉，而今真正付出才知爱之痛。原来爱一个人真的好难。我不知自己还能支撑多久，我只是这座城市中一个孤独的过客。也许有一天我会再次选择离开，如我当初到这座城市般绝然。因为这段是个伤心之旅。

Happy

深更半夜电话铃突然响起，我没头苍蝇似的跌撞奔向电话。拿起听筒，对方挂了。他妈的，就算打错了，好歹也有个交待呀。我一时心里空落落的，不知是放下电话好，还是自己仍有什么别的想法。
　　躲回床上，我真觉着冷了。
　　今年的秋天，好象来的特别早。
　　雨把夏天的一切都冲走了，把人心也冲的潮兮兮的。
　　这些天，我总是忍不住的滥情。
　　像所有末流小说里的情节一样，我在一个绵绵雨夜无端被电话吵醒，想起了自己久别的恋人。想到失眠。去年秋天，一次她打电话给我，要我去找她。我到了她家门前才发现她一个人坐在台阶上，眼睛红红的。未等我问怎么了，她就冲过来一把抱住我的脖子，说："没家的感觉好可怕。"于是就一把鼻涕一把泪的往我身上擦。
　　只记得那时她的手表贴在我脖子上，凉凉的。
　　我不明所以，只是茫目的拥着她，告诉她："你不会没有家的。"
　　后来我才知道，那天她只是误把自己反锁在了门外。
　　她叫小辉。她有一双极普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是这么一个普通的女孩；走入人群中，立刻再难将她发现。
　　可我依然爱她很深。
　　此刻我拿出她的照片，那是她曾给我的唯一一张照片。
　　再次旋亮台灯，把这张早已谙熟的脸看个仔细。
　　照片上的她穿着我送给她的白色T恤。那也是我们相识三年中，我曾送她的唯一一件衣服。仅仅四十块钱。是堡狮龙季末打折时随意买来的。
　　可买过后，她久久不肯穿。我一直以为她不喜欢。在我的威逼利诱下，她终于承认"舍不得"，因为是我送给她的。
　　面对这样一个女孩，我常有的是感动。可我却不知如何去回报她的多情，我也不知道该如何表达清我自己。或许我也从未想过要去说些什么--为了她。
　　后来我为她拍下了这张照片。按下快门的一刻，我要她说"茄子"，她却偏偏说"萝卜"。于是照片里的她，永远冲我撅着嘴。
　　往昔的时光是美丽的。
　　夜深人静，我久久的摩挲着手中的照片，不愿放下。泪一滴滴落在照片上，来不及擦干净。
　　我觉得用"自我感觉完全错位"这句话来形容自己一点都没错。不论是我激动还是我平静的时候，我都不太懂如何解释自己。在我情绪最极端的时刻，我的耳边总时不时的响起一段音乐。好象是BEYOND的。只有前奏。
　　每次都是这样，连我自己都不清楚是为什么。
　　相识三年之久，小辉终于向我提出了分手。
　　理由只是：在我身边，她找不到可以依靠的感觉。
　　我知道自己想挽回，可不知该如何去挽回。
　　我想她并非是真的要和我分手，可我却并没问出口。
　　末了只有一句话："如果你想要分手的话，那好吧。"
　　那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，惊的我只觉自己是个十恶不赦的罪人。
　　当她转过身大步离去，我知道自己再也无法将她唤回。
　　是否相爱的人，永远都只能象两列对开的火车，只有擦身而过的缘份。他们在相爱的时候，忘记了去倾诉。他们在等待，等待对方先说出来。可悲的人，为何要如此高傲？为何要如此固执？
　　我们的故事本该到这里就结束了，划上一个平淡而又无奈的句号。可是没有。分手的一个多月后，她出了车祸。从来都习惯，这样的事发生在别人的世界里。可是它这次实实在在的发生在我身上，发生在我眼前。夺走了她，我的小辉。这个我曾一心一意要她做我老婆的女孩。
　  和她同院的一个兄弟把这件事告诉我后，我一拳把他打倒在地。接着我扶起他，"我说哥们儿，今天可不是四月一号呀，别跟我开玩笑成么？"
　　他缓缓向我道出了小辉的出殡日期。我只知道自己双腿一软跪在了地上，其余什么也不知道了。
　　我和小辉相处了三年，有一千多天，很长很长。
　　我和小辉相处了三年，比起我想要陪她一同走过的岁月，这甚至不能算什么。太短太短。
　　短到她家里的人甚至不知道她有我这样一个男朋友。
　　出殡那天，我只能远远地跟在她亲属们的身后。泪水滂沱的我终于明白，为何当初小辉那样的依恋我。当时的我，肝胆俱裂，我多想再拥她入怀中。再拉住她的手，让她乖乖地跟在我身旁。
　　可是伸出手，我只能拉住幻觉。小辉走了。
　　出事后的日子里，我每晚都做着同样的梦。梦见我对闭上双眼的小辉说：醒过来，我全想明白了小辉，我把心里的话全说给你听好么？于是小辉就醒了，我也醒了。醒来后才发现，我的枕头已经湿透了。
　　此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感觉再次错位。我躺下，在身边留出位置。让我的小辉就睡在我身旁。
　　耳边反复不停的响着，仍是那段快要让我崩溃的音乐。《遥望》。
　　隔壁的屋子里，传来了老爷子的鼾声。
　　我哽咽了，我听见自己和着耳边的乐声唱下去：每天多么多么的需要/永远与你抱拥着/忘掉世上一切痛苦悲哀/纵使分开分开多么远/也会听到你呼唤/期待我这一生再会你...
　　我的好兄弟们，或许你们比我经历的事要多的多。可是，听我一句好吗：能珍惜就珍惜吧。她向你要的，或许只是一种归属感。如果你是爱她的，把你心里的话讲给她。让她从心底里有个依靠。
　　因为，爱经不起等待。

Happy

丁建和沙琳的爱情奔跑了五年。他们在校园里牵手，然后又到了不同的城市工作，相思路上电话书信不停，你来看我我去看你，日子也还充实。一转眼丁建调动了工作，回到沙琳所在的成立，两个人的爱情也就要瓜熟蒂落了。沙琳使出了最后一招杀手锏：
　　“娶我？想个好办法求婚吧！”
　　这可难坏了平素不善于制造浪漫情境的丁建。他是学建筑专业的，画图纸算数据很在行，怎么求婚却没想过。但他理解沙琳的心情，马上就水到渠成了，为了攻克这个“最后的堡垒”，他也开始注意起生活的小细节来。看电视，电视剧里的男女爱得天崩地裂，求婚的方式也五花八门，动辄玫瑰花成堆，又开酒会又动用直升飞机……太难实现了。翻杂志，文章里的故事曲折传奇，总是那么富于戏剧性，男人一个温柔的眼神一句温存的话语，女孩子立即心领神会地做了爱情的俘虏……可他和沙琳不行，两个人太熟了，明摆着要结婚的事情，可就是要撑着这一关，天知道是谁发明了“求婚”这鬼东西！
　　这天丁建偷偷到首饰店里去买求婚戒指，这枚戒指是以前两个人逛街的时候发现的，沙琳非常喜欢。他揣好戒指往回走，一边琢磨着，该怎样把戒指交给她，并让她惊喜地接受呢？经过一家生日蛋糕店的时候他猛然想起下周六正好是沙琳的生日，灵感在他的脑子里迸发出来了。这真是个好时机！他浮想：烛光摇曳，红酒飘香，音乐悠扬，蛋糕可口。她闭着眼睛许愿的同时，自己突然掏出戒指来求婚……虽然有点而俗，但应该是百试不爽的吧！于是他信步走进了蛋糕店，要营业员帮他定做一个生日蛋糕。
　　营业员是个漂亮的小姑娘，飞快地在定单上记录着，又问：“您要什么类型的蛋糕呢？要不要特殊一点儿的？”她解释说，这里的蛋糕有“整蛊型”的，就是切蛋糕的时候蛋糕会弹起来扑到人脸上的那种，也有“浪漫型”的，比如说点燃蜡烛时蛋糕的底座会发出动听的音乐来，还可以自由选择音乐曲目，还有“传统型”的，就是蛋糕不做什么机关，但形状可以各式各样……丁建想了想，说：“就要个浪漫型的吧。”选择的曲目《ONLY YOU》做背景音乐。小姑娘又问：“您要在蛋糕上写什么字呢？”丁建想了好一阵儿，说：“就写：吃完它，就嫁给我吧！”小姑娘心领神会，说：“您可真是个浪漫的人啊，在生日的时候求婚最合适了……不过，你想不想让她更惊喜一些？让她终生难忘！”丁建问：“你有什么好注意吗？”小姑娘说：“您把戒指藏在蛋糕里，切给她吃。她吃着吃着突然就吃出一个戒指来……多么出其不意啊！这样浪漫的情景只有在电影里才有呢，保证让她一辈子都忘不了，以后一想起这件事来都会忍不住开心地笑。”丁建一听，是很新鲜，于是兴高采烈地接受了她的建议，并把戒指交给了她，订好下周六提前来取蛋糕。
　　令人兴奋又等待的周六终于到来了。丁建约好了沙琳，布置好了房间，急匆匆地到蛋糕店取了蛋糕。小姑娘把蛋糕包装好交给了他，笑吟吟地说：“欢迎下次光临！都准备好了，祝您成功！”
　　一切进行得非常顺利。沙琳一进门就陶醉在房间漂亮的布置和烛光旖旎的情调中。丁建把生日蛋糕打开，她看到了蛋糕上的字“吃完它，就嫁给我吧！”，顿时眼睛都迸发出异样的神采来。丁建不动声色地帮她点燃了生日蜡烛，唱生日歌，沙琳许愿，然后切蛋糕。可突然丁建发现了一个严重的问题——蛋糕被他切成了六块，他不知道戒指藏在哪一块里面了！怎么办？这么大的一个蛋糕，不可能让沙琳一个人全部吃了吧？……这时门铃响了，原来是他的好朋友夫妇两个人带着五岁的孩子来玩儿。
　　朋友进了门才发觉这两个人是在搞浪漫生日晚餐，忙尴尬地往外走，说下次再来玩，沙琳热情地挽留着，小孩子看到了蛋糕就吵着要吃。沙琳叉起一块蛋糕端给了小孩子。丁建心里立即紧张起来，看那小孩子大口大口地吃着，自己心惊肉跳……天哪，千万别出什么差错啊……偏偏“咯嘣”一声脆响，小孩子咬到一个硬物，咯得他“哇哇”大哭。吐出来一看，那枚戒指粘着口水和小孩子牙齿的血迹，还闪闪发光呢！
　　沙琳惊异地看着眼前的一切，继而忍不住迸发出了开怀的笑声，笑得朋友夫妇都愣住了，而丁建尴尬地不知如何是好，搓着双手，脸色通红，额头冒汗……
　　入夜时分，沙琳坐在阳台上乘凉，仍忍不住打趣丁建，说：“喂，不是说吃完它，就嫁给你吗？我可没吃到！”
　　丁建讪讪地笑，吞吐着说：“我……不是想给你个惊喜嘛……那你还嫁不嫁？”
　　沙琳说：“我没吃到，我不嫁。”
　　丁建说：“真的？”
　　沙琳又笑了，说：“看你那傻样儿！”

惊起一鸿

请不要这样灌水，灌点有用的。

Happy

心情不好，我想起了他，我告诉自己，我不可以再乱想，和他是没有结果的，我不想受伤，我怕痛，，，，，
    我爱得越深自己就伤得越深，我不想这样啊，我只想好好的过，好好的活，好好的爱他，，，，，可是，什么都可以，就是不能好好的爱他。
    虽然我是女生，可是每次，我心情不好时，我只能有酒精来麻醉自己，我好想忘掉他，借酒消愁，愁更愁，一点也没错。每次喝多了之后我只有跟多的思念，我逼自己不去想，可那样我真的很难受，每一次，我都好难受，真的，我发觉真的很爱他，我不能没有他，失去他，就象失去了全部。。。
    当酒醒后，我会发觉自己很傻，明知道不可能，可自己非要去想，那样只会让自己更加的痛苦。。。。
     和伟几乎是没有讲话了，偶然会聊一或，可我不能那么坦然的面对他了，因为我们再也不能回到过去，或许他能，而我不能。。。。。
     我不知道该如何和他相处，他对我好，我就有更多的幻想，可是他对我冷淡点，我就会想自己是不是那做错了，他是不是开始讨厌我了。。。。。
     我疯了，自己想的太多，庸人自扰。。。。
     爱得太深，只会让自己有个很深的伤口。///
     我以为自己想通了，以为自己可以忘了一切，以为时间可以冲淡一切，可是不能，我做不到，我已经陷下去了，我真的很爱他，我不知道自己可以做什么，我只知道我是真的很爱很爱他，爱一个人，无论如何都要让他快乐，即使要你选择放弃，或许学会放弃是一种解脱。。。。
      时间会冲淡一切的。。。。

Happy

那是我们第一次聊天，聊到开心处她要我给他打电话，她便真实地出现在我的生活里。我想，我就在那个时刻爱上了她。 　　

    可是我已经结了婚，有了自己的女儿，我爱着她们，还有这个家。我无数次想彻底地告别网络，但网络却像一支可卡因，时时诱惑着我。或许，是我自己太渴盼一种浪漫的出现，来打乱这平淡如水的生活。 　　

    在我的想象中，小瓶子应该是一个非常可爱的女孩，平时总爱静静呆在聊天室的一角，看着别人聊，有人和她打招呼，她便快乐得像只传说里能说会唱的小瓶子，我由此给她起了这个昵称。只是，在和我的对话中，我读出了她的忧郁，她的话通常很短，但每一个字都能触动我内心深处。她不是快乐的，每一个静静呆在网上的人都是不快乐的。 　　

    我们相爱了，这是没有办法的事。网恋在这一刻如此真实。我们经常在网上通宵守在一起，慢慢地打着字，慢慢地聊着，在每一分等待中，都充满了焦灼。我没有告诉她我结过婚，我不是想存心骗她，我不愿意更改任何一句曾对她说过的话，尽管我的灵魂常常感到不安，我的本意只有一个，我只愿她快乐，哪怕这快乐是虚假的、虚拟的、不存在的。

    当小瓶子终于鼓足勇气想要来见的的时候，我退却了，所有美丽的谎言不攻自破。接到她最后一个电话，是在我加班下班回家的路上，天色黑了，还下起了雨，我的心像这雨滴一样冰冷而宁静，这时她的电话响彻云霄了，她说，她并不恨我，谢谢我曾陪她聊过的每一段时光，只是她不会再相信任何关于网络的东西，最后她说，为她唱首歌吧，我吹嘘过自己唱歌好听的。

   "你的眼睛红了，我知道你哭了，我却什么也不能做，只好远远地看着。我的心痛了，我知道我爱了，却成了一种罪过，在这不该爱的时刻……"她的电话断了，想象着她在电话那端泪流满面的样子，我在空无一人的大街上无声地喊着："小瓶子，我爱你……小瓶子，我爱你……"我的脸上凉冰冰的，不知是雨还是泪。 　　

    许久之后，我曾在网上遇见她，依然是那个聊天室，她依然是静静地等在那里，我不知道她是在等谁。我们的名字挨得很近，她没有理由看不到我的，只是在几分钟后，她便消失在茫茫网海中了……

    而我，默默地下了线，收拾好桌面，像往常一样中蹬着自行车去接在幼儿园的女儿，没有人知道我内心曾经历的风暴…

Happy

曾几何时，你——绽放快乐的你，悠然间打动了我尘封的心，让我在岁月的沧桑中多了一份牵挂……
一个曾执着爱着的女子，把自己的内心感情刨白的如水般清澈，没有点点虚假…… 一个在尘事间追寻一份情感，一份真爱的女子，在不经意间却被伤的很深很深……
我们的心上都有一个缺口，那是，任爱，在进出之间途径。所以，在颔首之间，你便洞悉了心上的缺口，勿需张皇，勿需遮掩，有爱往来的熙熙攘攘，赢过所有的一切。我不是不相信爱情，而是，不相信人性。这是一剑封喉的绝望和无奈~从不肯承认，是爱情树下的一辨落花的，是我，在你面前的姿态，因为，坐在爱情的树上，是你的姿态。
人生，不过一场------热闹。
爱情，不过一次又一次------患不完的流行感冒。
受苦的人没有悲观的权利----尼采
沉默，不断沉默。
放弃:“是很不让人情愿甚至心痛的选择。”
毕竟，放弃的前面留下过许多的追求与希望，
甚至汗水与泪水，要丢掉那份固执，是多么的艰难。
执著:“历来被认为是一种可贵而值得称道的精神。”
但是，执迷不悟的固执，是否又是一种自欺？
因种种主客观因素制约难圆其梦，与其一意孤行地固执下去，
不如正视现实，咬咬牙勇敢地放弃。
其实，放弃又何止是对力不从心却苦撑硬撑的一种执著而言呢？
生活中需要放弃的东西还有不少。
放弃，不是懦弱，不是逃避，而是免入歧途，
因人制宜地调整自己前进的目标与步伐，
说不定前面就是柳暗花明。
放弃，实在难得，因而放弃也是一种特别的境界。
选择放弃，需要清醒的把握与自我认识，
需要足够的心理承受能力，更需要激流勇退的气度与敏锐。
明智的放弃，胜于盲目的执著………
因………放弃也是一种浪漫！！
   世界在夜色里沉沦，我也在沉沦，彻底的沉沦。
? 凉爽的夜风没有让我感到清新，想你的感觉让我消沉。
? 爱的世界没有任何形式的标准，在爱的世界里漂泊无定的人没有抓住那可带来幸福的感情，漂来漂去，丢了自我，成为爱的亡魂。
?在爱的地狱里，我甘愿承受所有的炼狱。我默默的祈祷，希望能在下一世涅槃。
?我不要****的使者，我只想做一个爱的圣徒，虔诚的等待爱情降临。
?相遇便已注定了沉沦，也注定了这份沉沦的痴迷。
?不愿抬脚离去，怕越走越远，连背影也无法回顾。
?不敢举步向前，怕亲密的距离，会让你窒息。
?思念是最安全的拥有，从此，我会躲在思念的角落，用最安全的方式将你拥有。??

Happy

当我们成为熟悉的陌生人的时候，我的坚强和任性彻底崩溃了．努力不让自己流泪．脸使劲的埋在枕头里，任眼泪泛滥．室友，轻轻的拍着我的背，大声的哭出来，那样会舒服点．

　　我抬起头，望着她，她说，难过就哭吧！我知道你很倔强，也曾经说过不为爱情流泪，可你想过没？失去真爱不流泪的人是不懂感情的，还叫真爱吗？

　　于是我＂哇哇＂的放开了声音．眼泪顺着脸颊流下，流到嘴里，是苦涩的，顺着脖子流下，流到了心的深处，是冰凉的．

　　擦干了眼泪，在任何人面前笑的像个孩子．鱼说，你看不见我的眼泪，因为我在水里．习惯了，夜晚一个人安静的流泪，白天跟好友猖狂的笑．我告诉自己，不要让他看到我的伤悲．

　　我坐在最左边的第一个位置，他坐在右边最后一个位置．我总是把头靠在墙上对着左边的窗外发呆，而他，只喜欢望着右边窗外的风景．

　　就这么相安无事了２年多，他是一个人，我也单身．

　　毕业后，我在老家，他去了外省，这样也好，不会见面了．时间会带走我对他的爱恋的．

　　一年后的同学聚会要求有伴侣的到场，他一个人来了，我独自去的．聚会上，我可以望着他的眼睛心情平静的跟他聊天，自己终于放下了．

　　用餐时，我和他同桌，３年前我们也是同桌．三年后在餐桌上重温旧梦．心里有点泛酸．

　　同学在旁边起哄，让我和他合好．曾经那么美丽的爱情故事总应该有个完美的结尾吧！他望了我一眼，继续喝酒，我望了他一眼，继续吃东西．同学还在起着哄．正好我电话响了我借口离开了．

　　走在林间路上，这段我和他反复走过的路，我不经意落泪了．听到后面的脚步声，我迅速抹去眼泪．是他．

　　我说，怎么不吃了，散会了吗？

　　他走到我跟前，说，怎么哭了？

　　没有了，边说边用手背抹着脸上的泪痕．风太大了吹的．

　　他紧紧的抱住了我，我试图挣脱，他更用劲了．我等着他开口．

　　原谅我好么？再给我一次机会．我想用时间来淡忘你，时隔这么久，还是没法忘记你．我想用距离疏远我对你的想念，可我没办到．他哭了．

　　我的眼泪流到他的肩膀，为什么你现在才对我说这些？难道不觉得太迟了吗？

　　知道我的网名为什么叫等待吗？我在等待我心爱的女孩．等她找到比我好的，等她忘记我．事实上你拒绝了所有人，也没忘记我．所以我决定让我的等待变成拥有．好吗？

　　最后的疼爱是让自己最爱的人幸福，而他才是我的幸福