偃师军嫂回顾十年军婚沧桑

冰川枭狮

　　十年前我为了生活奔波于浙江与洛阳以及湖北的三地之间，有时候我坐在鞋厂辛苦的做着皮鞋鞋帮，有时候骑着自行车在湖北走在回家买菜赶着做饭的路上；十年后现在的我在我的幸福天使上学后的时间我天天悠闲的骑着电动车，到处闲逛，有时候也接着外地客户在自己日常生活中如何教育自己孩子的电话，也有时候走在应酬的路上或者是参加我们偃师青年志愿者协会组织的公益活动 中。
　　十年前我不敢三星级的和五星级别的饭店；经过了十年的拼搏和刻苦学习现在的我为了工作和接见客户，随时都可以坦然的住进三星或者五星饭店，但是所不同的是以前是我自己消费自己付钱现在大部分的时间是客户根据工作需要给我买单，有时候自己老公孩子出去游玩当然是自己消费自己买单了。
　　十年前我渴望坐今生能够在有生之年享受一次飞机；十年后的我乘机就象其他人坐火车和汽车一样随便的根据自己的行程来选择坐飞机还是坐高铁甚至旅游大巴 。
　　十年前我是跟着别人在单位的运动场里打球或者是和和看世界杯足球，和单位同事一起走进咖啡屋的窗前，欣赏街上车水马龙的美景色；十年后的我很少有时间和心情走进咖啡屋，有时候看见咖啡屋内走出来的女孩子，就会不由自主的联想到十年前的也我是这样生活和消费的，现在的我已经是身为人妻和人人母了，所不同的是现在的我根本就没有心情和欲望去咖啡屋里奢侈享受了，但是我依然快乐和幸福。
　　十年前的我吃着川菜还感觉很有滋味；十年后的我看见了川菜却不敢再吃其中滋味也吃不出什么滋味了我。
　　十年前我凭借自己的苗条身材穿尽流行时髦的青春时装；十年后的我在06年生宝宝的时候被医院动手术先后弄个瘫痪和偏瘫了之后，再加上现在的腰间盘突出我再也不赶时髦和经常买时装了，因为我要为了我这个小家庭和双方的父母亲着想精打细算的过日子了。
　　十年前的我为了生活到处奔波，吃尽人间打工妹的苦和辛酸；十年后的我想再象以前那样出去和以前那样拼命打工赚钱已经是一种奢望和失望了，因为现在的我已经是身心疲惫人老体衰了。　　十年前的我鄙视饭店宾馆里的女酒鬼和小太妹，而且曾经发誓一辈子也不喝酒；十年后的我依然是很讨厌酒鬼而且坚持自己滴酒不沾了
　　十年前的我渴望有朝一日坐上自己的私家车，带着自己可爱的孩子们不再走路；十年后现在的我渴望走路，不再喜欢和幻想自己开私家车，为了自己和家人们的安全和健康，我宁愿徒步爬山和走路来锻炼身体，或者有时候我是骑着电动车带着我的幸福天使在偃师的大街小巷兜风购物甚至是去洛阳或者白马寺金龙寺等等地方游玩了。
　　十年前我和男理发师或者是男医生说句话或者是碰一下都会脸红，甚至有时候可笑和单纯到进理发店都要选择女性理发师；十年后的我甚至经常进洗脚屋和理发店被男理发师以及男技士服务也感觉到是很平常的一件小事了。　　        十年前的我不知道什么是小姐，什么是吃青春饭的；十年后的我有时候为了工作和办事还不得不为那些政府官员以及商业上的合作伙伴花扦找小姐和青春公主买单和花心思。　　十年前的我为了自己显露出的漂亮和清纯希望自己展示给别人的是成熟和端庄以及幽雅女性；十年后的我没有时间去美容化装和保养，虽然自己心里也希望自己青春永驻 ，但是现实生活中的我却依然很理智的消费和自己在家里随便洗一下甚至连洗面奶都不用一下。
　　十年前的我天天想着为了自己皮肤更好而多吃肉和海产品，于是自己天天想着拼命赚钱然后自己再好好的花扦享受；十年后现在的我顿顿大鱼大肉的吃，但是却想着吃青菜 和萝卜咸菜丝和红薯面以及糊涂面。
　　爱情
　　十年前是同学和同事拼命的追求我，而我单纯的为了自己的面子和自尊心和霸道到和男生打架甚至和老师赌气不升学；十年后的我却为了圆自己上大学的梦和给自己的爸爸妈妈争光而不惜一切的代价的拼命赚钱学习和工作；一直到现在成了一名军人的妻子却依然还是想要继续不断的改变自己的就也方向和制定合理的学习计划，而且依然是追求冰川枭狮的理想和实现自我的人生价值 。
　　十年前的我唱着“小时候我以为你很美丽”和“我的未来不是梦”“爱拼才会赢”；十年后我却依然唱着小时候的“血燃的风采”“十五的月亮”“同桌的你”“头顶边关月情系天下海”甚至到出家尼姑唱的“天上云彩一生都没有家”“舍下吧”“万念俱灰”“一辈子也难走出大平原”“淹死的鱼”“会呼吸的痛”“一千个伤心的理由”
　　十年前我们面对的唯一问题是生存；十年后我除考虑双方父母和自己教育孩子所有的问题，甚至还要面对地方政府基层领导和村委干部的欺压和对少数民族家庭，现役军人家属的合法权益得不到保护，而且因为自己身为孩子第一监护人母亲给孩子争取他应该享受的不公平待遇甚至连累到自己娘家的爸爸妈妈跟着自己倒霉和被人欺负。
　　十年前的我内向胆小怕事甚至什么痛苦和不公平都默默承受；但是十年后受过高等教育的我却对什么都不在乎了，什么人都不怕了，为了保护自己的孩子和老公以及爸爸妈妈，我会抱着视死如归和一了百了甚至是鱼死网破的方式和任何比我家族势力大而且经济雄厚的农村恶霸以及任何一个部门的执法人员知法犯法，帮助有地位有钱的人欺负我这样一个家境贫寒的良家妇女以及我的家人们。　　        十年前我渴望自己事业成功家庭幸福好和袄报答自己父母对我的养育之恩；十年后已经成为军人的妻子的我却因为维护我们母子合法权益和军属合法权益以及种族歧视带来的厄运而连累我的爸爸妈妈甚至是娘家的哥哥和自己的老公以及儿子，我很惭愧也很痛苦。
　　十年前我谈及爱情总是羞涩幻想自己美好家庭的幸福未来；十年后我们这个军人家庭谈及最多的不是我们夫妻两个的爱情，军婚的优越性和幸福指数和经济条件的改善，而是人权的问题和做了少数民族的现役军人妻子和儿子后给我的娘家带来的伤害和痛苦以及麻烦。
　　十年前我渴望爱情，崇拜军人喜欢军人因为单纯的我认为他们才是书本上说的那种当代最可爱的人；十年后我知道了什么是军人的爱什么是军婚什么是军属，到现在身为少数民族现役军人的军属享受不到其他老百姓一样的不公正待遇甚至还被别人欺负以及连累娘家人的辛酸和痛苦。
　　十年前我喜欢做漂亮女生和通过自己辛勤劳动成为高级白领；十年后的我成了一个军人的丑妻和典型的受人压迫的农村妇女。
　　十年前我有了对军人的爱恋情节；十年后的我有了军嫂的身份却被现实生活中的残酷被逼迫和压抑到了甚至想解除军婚 ，不再做军嫂和支持他保家卫国的崇高理想以及全身心的投入以及尽他军人的天职。　　校园
　　十年前看到那些国家公务员的身份感觉好崇拜和羡慕甚至想要通过自己的努力争取也做国家公务员；十年后的我被这些地方基层干部和某些公务员的所做所为感到黯然神伤甚至想要抛夫弃子出家做尼姑六根情境一了百了。
　　十年前一边表扬和安抚那些表现好的工人，一边对老板说“这工人不行”；十年后的一边安慰因为自的遭遇而遭受带连累被气哭的老妈和多次遭到村委干部和农村家族势力强大的村霸队霸上门寻事闹事打架因为自卫而咬伤闹事者耳朵受伤的老爸，一边说“现在的社会治安真差和我一定会为您老人家洗冤” 另一边还要不分白天黑夜的到处奔波和四下求助
。　　十年前还有几分“卫朗清瘦”的我，讥笑老九太胖；十年后只剩一片“宋玉情怀”的我，被讥笑‘后来居上’黄脸憔悴，人老珠黄。
　　十年前寒冬腊月我依然是兴致盎然的工作和学习电脑基础知识；十年后身为军嫂的我却是不分昼夜心力憔悴的在网落上写自己的喜怒哀乐，发泄着自己身为军属的不公平待遇和身为壮族人家媳妇的无奈和辛酸。
　　十年前在篮球场上我可以一口气得三十分；十年后的我却连继续生活下去的信念和决心都达不到自己心理上的三十分！
　　十年前我向我的同学和同事以及亲人们表达我的从军理想和崇拜军人的信念；十年后已经身为军嫂8年的我回顾自己在军营里的快乐时光以及做为军属的酸甜苦辣。
　　十年前自己感觉有做不完的知识和理想需要拼搏和努力完成；十年后身为军属的我却有理不清的人际关系和说不完的冤屈遭遇需要自己去努力的克服和争取，有时候郁闷到极点的时候绝望到想要轻生和放弃自己的一切尘世间的牵绊不再报答父母的养育之恩但是看看自己可怜的幸福天使和深深爱着我的边防军人的老公，我又感觉那样做太老人家和老公和孩子都是一种致命的伤害，于是我咬紧牙关经常默默的在心里告戒自己：一定要振作，千万不要做傻事，更不能做出那种亲者痛仇者快的事情来。
　　十年前只有考试是唯一的负担；十年后除了考试有太多的负担。
　　十年前总爱翻看成人高考简章，想着自己如何上个名牌学校；十年后总爱关注招聘启事和想着自己怎么找到一份既不影响自己教育孩子和照顾老人的兼职 来增加自己家庭的收入满足日益增加消费的经济需求。
　　十年前向我曾经跪在湖北襄樊的烈士陵园里向革命先烈们保证“好好学习，努力拼搏，为父母家族争光，响应孙中山所提出的“为中华之崛起而读书”；十年后身为军嫂倍受伤害的我对着某些党政要员和公务员大喊“国家养你们是干什么的？你们就是这样为人民服务的吗？　　       十年前我经济收入高看见路边行乞的老人我会当场把自己身上一半的钱来帮助他们这些可怜的弱势群体。小混子欺负人，我还能“路见不平一声吼，不畏头破血又流”；十年后我虽然日子过的很紧张只能在偃师青年志愿者协会组织的公益活动中尽一点自己微薄的力量跑腿和募捐衣物，但是我却更加坚定和喜欢帮助那些比我还可怜的贫困阶层的弱势群体的人们，因为5年前的瘫痪和偏瘫以及神经官能症，在我最困难的时候没有人帮助过我，所以我了解他们那种无助和悲惨的下层生活中人们的心境。　　十年前班里的少女个个红衣飘飘，说起话来声音细细不爱说话的农村少女；十年后成了一个军人的妻子后我没有象其他女人那样雍容华贵，安享太平和悠闲，却日夜常年奔波在各个机关和律师事务所里为了忙碌为了维护自己母子和父亲的合法权益的官司。
　　十年前家在农村的我生活在都市里幻想着将来要把自己父母接到南方的都市里去住；十年后身为为国家奉献青春热血了13年的边防军人家属的我却为了维护自己儿子，父亲，身为军属的我的合法权益心力憔悴到想要离开深深爱着我和儿子以及孝顺我爸爸妈妈的蓝天勇士到海外侨居，再也不想回到地处中原的河南老家和祖国，但是我心中最大的遗憾是如果这样一走就永远也不能照顾国内老家居住乡下的亲生父母儿子和为我养育了一个好老公和为国家培养了一个优秀的职业军人的公公婆婆了。
　　十年前总是计划着做军嫂十年后的幸福生活；十年后总是怀念着十年前做单身贵族的那种安稳的孝顺爸爸妈妈的 好孩子的时光
　　十年前我为国家和自己的命运“为赋新词强说愁”；十年后身为军嫂的我却是“为说愁强赋新词”和终日为维护军属合法权益而四处奔走直至！
　　父母
　　十年前的我不是父母的好女儿；十年后的我不是儿子的好母亲
　　十年前的我向往军人家庭的温馨；十年后的我才体会到军人家庭的痛苦和无奈
　　十年的前我一直在外离家很远南方；十年后身为军嫂的我从遥远的西藏回到偃师老家 现在却被偃师这种地方保护主义和基层政府的个别执法人员的所做所为给我的身体和灵魂重创的打击和伤害，直至现在我想要选择逃避中国解除军婚来安慰自己的心理和伤害所有深深爱着我的亲人们。
　　十年前的我生气的时候我敢对自己的亲生父母大吵大嚷；十年后身为军嫂的我反到希望父母为因为我做军嫂而给他们带来的厄运多骂我几次，多打我几下，可是他们从没有打我从没有骂我和生我的气。
　　工作
　　十年前我们为打一个电话四处寻找公用电话；十年后我们有了手机，依然四处奔波
　　十年前的我月薪的目标是2000多；十年后身为军嫂的我的月薪是0元，而且失去了以前的天真和活泼而变的抑郁寡欢。快乐对我这个13年的边防军人妻子带来的却是无尽的伤痛和心伤。
　　十年前的我最怕的就是领导的批评；十年后身为军嫂的我做的最多的一件事情居然是到处奔波维权和为军人的儿子争取他的合法权益而到处批评和发生矛盾而无奈。
　　十年前的我200元钱我可以花一个月；十年后身为军嫂的我为了军人儿子维护合法权益就把拿青春热血换来的卖命钱抛洒在在河南偃师老家的维权路上以及因这个而受牵连被打击报复的爸爸妈妈儿子还有我看病吃药上面，直至没有房子，没有积蓄，没有给孩子一个温暖舒适的温暖小家。　　       十年前的我穿着单位统一的制服，朴素中透出的是阳光般的灿烂；十年后身为军嫂的我穿着名牌的服装，华贵中却经常掩饰补助自己神情里流露出的是浓烈的忧郁眼光 。　      十年前的我可以蓬头垢面，风风活活毫无牵挂的工作和学习；十年后身为13年军龄家属的我却必须衣冠楚楚，面带微笑的去上访甚至在普天同庆的国庆节奔波 于郑州洛阳和偃师的各个机关和律师以及自己大学时代所在的学校找法律老师咨询和研究所涉及的法律知识和有关条例。
　　信念
　　十年前的我以为自己是一棵大树；十年后我才明白自己只不过是一棵小草
　　十年前的我唯一可以浪费的就是时间；十年后我除了时间什么我都可以浪费
　　十年前的我以说青春无悔；十年后身为军嫂的我只能说青春不在 ，物欲横流的现代社会是这样的不公平和让广大的贫困老百姓和生活在水深火热之中身为军嫂的我那样的无奈和绝望。
　　十年前的我可以看着那些党政要员们游戏人生，十年后的我却身陷些党政要员和基层领导们的权利之中的游戏之中。

华兴物流

经典

听音轩

军嫂十年沧桑路，受尽磨难吃尽苦，党政要员瞎了眼，刁难军人的家属。这些贪官该枪毙。

五夜魔兰

希望这篇文章能在8.1建军节的时候拿到慰问现场朗读给部队的领导听听！

冰儿

10年的沧桑经历历练了刚毅不屈的性格，好样的冰川！！！

八月清风

沧桑！

山林追风

麦速

万丹丹

辛苦了军嫂

浩海小舟

永恆の肆神

军嫂十年沧桑路，受尽磨难吃尽苦，党政要员瞎了眼，刁难军人的家属。这些贪官该枪毙。
听音轩 发表于 2011-4-20 16:17

           

海阔天空昊天