爱情不能当饭吃

无心好冷

记得恋爱的时候，卿卿我我，花前月下，一切都是那么地幸福。他对我也及其照顾，可以说是无微不至。虽然我也会时不时地想象现实中的生活，但是还是被美好的爱情蒙住了双眼，被他彻底地俘虏了。我不在乎他穷，不在乎他出身于农村，不在乎他的学历比我低，不在乎他的父母没收入，不在乎。。。。。我想只要他爱我就够了，只要他对我好就行了，我感觉我已经离不开他了。物质生活可以慢慢创造，习惯可以慢慢改，我什么都不在乎。     然而现实跟我开了个玩笑。     在生活中，我不断地受到伤害，也许只是女人太细碎，也许是男人太粗心，总之他说他对这些细节考虑不到。     第一次的伤害让我无地自容。那是在结婚前，他当着我的面自慰。我气得咬他，打他，抓他，发完了疯以后还能怎么样，原谅他，继续若无其事地过日子。没有结婚，但是我爱他，不想忍受痛苦离开他。     第二次的伤害也是在婚前。他回老家，他的父母和他讨论生孩子的问题。他是他们家的独子，父母要求他生儿子。他的父母给他出主意说，如果第一胎是女儿，那就带到乡下让他们养着，我们对单位谎称孩子死了，回来再接着生。我无法接受，我以为是天方夜谭。生孩子就要对ta负责，要让ta接受好的教育，帮他规划人生，这才是为人父母之道。这么明白的道理怎么到了他们家就说不通了呢？我问他的意见，他说他父母的办法他也接受。我哭过，闹过，亏他还是受过高等教育的呢。闹过之后呢?又能怎么样。我只能幻想结婚后这些问题都会慢慢地协调好的。     他还有很多习惯是让我很惊讶的。例如，吃完饭后，他只洗自己的碗。开始我很是不能接受，时间长了，不接受也得接受，说了他烦，他不觉得是什么毛病，不觉得有什么不妥，所以他不改。     吃饭很少是和我在一个饭桌上吃完的。他都是端着碗在电脑前面一边打游戏，一边吃饭。他也不觉得有什么不妥，也不准备改，那只能是我接受。     婚前还有一件事，虽然我没有埋怨他，但是还是有些不舒服。就要结婚了，我才发现他有乙肝。他自己从来没有跟我说半个字，他是怕失去我。在婚前性行为中，他也没有主动要求做安全措施，导致我也受到感染，不过还好，我因此而得到了抗体。这能说明什么？自私吧。     我还是决定嫁给他。我还是不想忍受离别的痛苦。     他没有给我一个像样的婚礼，也没有给我买结婚戒指。     我们过着平凡的日子。     很快的，我怀孕了。我的反应很大，吃什么吐什么，一天要吐上七八次，严重的时候都吐血，一直持续到四个多月。这期间，我每天盼望他早点下班，陪陪我，陪我说说话。可是他回来只是坐在电脑前上网，玩游戏。我伤心。可悲的是他从来没有面对新的生命流露出欣喜的表情。问他为什么，他说他烦，怕是女儿。呵呵，真是惨！     怀胎十月，终于要生了。可惜，事实偏偏与意愿相违背，我生了个女儿。他妈妈在我家待了四五天，也整整哭了四五天。我在医院，我妈给我送饭，陪我说话。到了晚上，我一个人待在医院里，没人陪床。由于伤口没有长好，在住了四天医院以后，医生建议我再住一两天医院观察观察。他发火了，他说了一句话，我永生难忘，“住吧，住吧，留着钱干什么？”我忍着伤口的疼痛，不吭一声，眼泪哗哗地往外流。这钱我们单位是可以报销的。我不知道在他心目中，原来的亲密恋人此时变成了什么。我的心凉到了底。擦干眼泪，我继续夹着尾巴做人吧。以前他是那样地爱我，不论真假，可是现在还有爱情吗？爱情不如钱好用，难道有了爱情就不用吃喝了吗？我想他是这么认为的。再说，即使还有爱，时间长了，自然就激情不再了，还是钱重要！我没有感觉到他对我的呵护，疼爱。这些感受能跟谁说？不能跟妈妈说，不能跟家人说。即使说了，又能怎样？     产后难免会有些抑郁，经常会哭，经常想起伤心事，人心不平衡自然就开始唠叨了。他慢慢冷落我，不理我，不跟我说话，只顾着上网打游戏，聊天，看美女裸照......。受不了他整天整天地打游戏，我会时不时地和他吵架。谁喜欢自己的老公天天沉迷于游戏，而不闻窗外事，不积极进取？问他为什么喜欢打游戏，一个字“烦”就把我打发了，再也不想和我多说其他的。我真的觉得日子很漫长，怎么往前熬，生活过得了无生气。哎！什么时候才能看到头儿啊？我提过离婚，他也同意，但是我还是忍下了，毕竟没有什么大错，只是对我冷漠了些，我想会好的吧。不吵架的时候，我也会慢慢想开。

无心好冷

就在这时我翻看了他和网友的聊天记录，不看不知道，一看吓一跳。他竟然在网上勾搭小姑娘说“我爱你”“亲你”“亲你的咪咪”，不止一次。我彻底蒙了，原来我的老公也是这样的人，也是可以背着老婆干一些苟且的事情的人。可笑的是，我还调解别人家的矛盾，自己后院都起火了，还不知道。一想起看到这些聊天记录的情景，我现在仍然是不舒服，心里难受，心怦怦跳。甚至他对我表妹也做出了一些暧昧的动作。（这是我以后知道的）

    家庭大战爆发！我哭不出来，没有眼泪，我在那一刻很奇怪。后来我又提到离婚，他挣扎了半天（我感觉得到，我看见他在擦眼泪）说，离就离。我不知道是难过还是伤心，总之心里咯噔一下，我想可能这次真的完了。我疯狂的上网聊天，跟不同的男人，想报复他，同时也想窥探一下男人的心里。我也在网上放纵自己，拼命找人倾诉。晚上他值班回来，我疯狂的勾引他，和他亲热，达到变态的程度，我自己都惊讶。我们开着玩笑，说着亲密话，不像吵架，看起来很平静。

    一晚上我都似睡非睡。到凌晨5：00的时候，我爬起来，拿着水果刀走到天台上，使劲划着手腕，刀不够锐利，劲也不够大，所以只是划上了伤痕，并没有见血。我没有死的胆量。我心疼得受不了，只是想转移疼痛。割了有几十刀，一刀一条伤痕，不觉得疼。我怕哪一天真得就把我的生命划上了句号。大概坐了一个多小时，我回家了。我把他弄醒了，他趴在我身上。我感觉到他对我的心疼，我哭出了声，从小声的啜泣到大声嚎哭。我告诉他我割了手腕，他拿起我的手亲了亲，说对不起。这句“对不起”久违了。 我哭着告诉他，我不想离婚，我还爱他，为了孩子，我还想挽救我们的婚姻。他说他也爱我，也会和我一起努力，再也不会这样了。

    日子又恢复了往日的宁静，我放下自尊，把伤害隐藏起来，讨好他，说话细声细气，表面上什么事情都没有，但是我觉得从那件事以后，两个人好像多了自己的私密，都是在偷偷的干着些什么事。我总是查看他的聊天记录，总是查他的上网记录，甚至翻他的短信。我成了多疑的妻子。我知道这是不对的，可是我总是不放心，总是担心。

    我又拼命上网，找男人聊天，聊的越多越害怕。原来男人都是这样的。尤其是结了婚的男人在失去激情以后，到处寻找着下一个猎物，寻找着刺激。男人还能相信吗？还能托付终生吗？爱情进了围城以后消失了吗？

    而且我发现，在提到责任的时候，他如果不想负或者没办法负，就会采取回避的态度，永远都是沉默。

    有时候，我想，付出了那么多，得到了多少回报。我很失望，完全丧失了自信。我觉得配他绰绰有余，可是他却对我有诸多的不满意，比如唠叨，说话不够温柔，不够体贴。我常常想，我做人真的是很失败！哎，什么时候才能熬到老啊！
    我感觉我得了抑郁症，不至于很严重。我甚至想找心理医生。我走不出这个阴影。

暮春之月

能爱上这样的男人而不能自拔的女人，一定有神经病。

烈火中永生

现实总是那么滴残酷
做人难
做男人更难

★降み龙★

很同情你的心情  但很鄙视你的行为   
你不需要忍让妥协迁就  更不需要眼泪 因为现实不相信不会保护自己的人
你需要的是改变他  用言语和亲戚朋友的教导去引他改变  如果对无药可救就选择放弃 这样是对自己的负责 也是对孩子的负责 你也不想让女儿生活在这样的一个环境吧  趁早还能在走一家  俗话说人挪活 树挪死  现在的社会对离婚已经不是很在意了  希望你能找一个更好的家

永恆の肆神

呵呵 顶一下  爱情可以当一个人的精神食粮！