月老说：今生，我们有缘相爱，却无份相守

永恆の肆神

没有结局的故事总令人伤感；没有续完的情缘总令人留恋。

这段时间烦心的事情比较多，家里的事、自己的工作、妈妈的身体.......搞得我心好累好累，好想好想逃避，找个没有人认识的地方，好好痛哭一场。就在我感到很累的时候，他给我发来信息说他要来广州，我的心百感交集，心变得很乱很乱，我想他，很想见他，但我知道我不能去见他，我怕我会哭、我怕我会想他。读着他的信息，看着窗外飘飞的小雨，任由泪水静静地流，此刻我的脑海里是一幕幕的往事滑过……


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我和他的故事是似乎没有开始，也没有结束，只是，我一直在爱着他。曾记得，我第一次随父亲到部队里玩,第一次见到他，有着浓厚恋军情结的我缠着他带我去玩，结果他故意逗我，把我带到炊事班看别人炒菜，我被辣椒熏得满脸是泪。去部队玩的次数多后，我们就熟悉了，开始我和他只是一对类似兄妹的好朋友，他喜欢叫我丫头，我喜欢叫他哥哥，我喜欢向他撒娇，开心了，我会对着他笑；不开心时，我会对着他哗啦啦地哭；取得少许成就时，我总会第一个跟他说；为了回老家不被冷着的他（他家是北方的），大大咧咧的我笨拙地为他学起了织围巾……我喜欢被他摸着头叫小丫头时的感觉；我喜欢他宠她时的那种感觉；那种感觉，纯纯的，令人快乐的。他曾是我黑夜里的灯，我习惯在万籁俱寂中踽踽独行修补自己的人生，只因为一路有他给我照明；在我心中，他，一直是我的拐杖，我变得自主和自信只因为有他的支撑使我不再畏惧风雨与泥泞。我曾经藏匿不住自己的快乐，我总认为自己是世界上最幸福的人。我总觉得我们的故事是一个秋天的童话，一支美丽的恋曲，我只期望开始，永远没有结束。

在他的陪伴下，我读完了初中、高中，就这样快乐地过了几年，我以为我们会一直这样走下去。然而，高考结束那个夏季，他的家里发生了好多不如意的事情，他回家一倘后，过来就变得有很多心事了。

那晚，断断续续的叙说中，他说他年纪不小了（他比我大8岁），父母身体都不好，家里希望他早日成家，他这次回家就给安排了相亲，女方是个行政人员，条件不错，人也挺好的，最主要是能帮他照顾父母，他希望我能祝福他。听到这里，我的心开始疼，我知道他就要属于别人的了，我知道他也是爱我的，但我们都还有父母，他没有办法再去为我等几年，然而，我还很小，我也没有办法给他任何承诺，我没有办法放弃我的学业去跟随他（那时的我已拿到了大学通知书）况且我想我的父母也不会同意。

我含着泪对他说：“哥，拥抱我一下好吗？”我知道这个拥抱就是我们故事的结束了（也许不能说结束，因为我们还没有开口说爱对方，我们似乎从没有开始过），靠在他的肩膀上，我的泪猛流，结果不是这样的，我不要结果是这样的。他还是像以前一样抚摸着我的两个小辫子对我说：“丫头，哥是喜欢你的，但我们没有办法在一起了，今后我不能再守在你身边了，你都要上大学了，以后要学会坚强，忍耐。不要再那么爱哭了，凡事不要偏激，真诚的对待生活和爱情。要相信这个世上还是好人多。一个人在外面要懂得照顾自己，保护自己。”我听出他的声音里有泪，我不明白为什么会这样，结果为什么要这样。

在他离开的那段日子里，很长一段时间，迷糊的我迷失了人生的方向，我不知道该往哪里走，我把自己锁进了心灵的窗里。于是我的快乐里有了忧郁的味道，我变得多愁善感，我比以前更易哭了，但都是一个人偷偷地落泪，我好想回到从前那种有他在身边的日子，然而我知道这已是不可能了。她不再轻易对着他哭，对着他笑了。只是有时觉得太难过时会在电话里对着他大哭一场。面对他，我只有把所有的爱埋于心底，我只有把心中的爱化为淡淡的问候、转为浅浅的笑。

大学期间，我在城市的另一端过着不咸不淡的日子。我原以为时间会冲淡一切，但在日子沉淀的记忆里，我对他的思念越来越浓！不知道从什么时候开始，我特别钟爱那些飘荡着淡淡忧愁和无尽思绪的歌来。似乎这是医治孤独的最好良药。不知道是谁说的：“爱是博大的，我们不能仅仅停留 ；在那些肤浅的爱与被爱之间，我们要学会占有与舍”；是啊，这句至理的名言流转了那么久，久到我怎么也回忆不起它的出处了；可是有谁知道，当爱悄悄的来，又默默的离去时的那份寞落；又有谁明了，当彼此双方爱得无以复加，却因为各种阻力而无法相依相伴直至永远，恋人们面对的是同样的苦痛，同样的无奈，同样的辛酸。

在倾听心跳破碎的日子里，我默默的，默默的拾起那一地的伤悲。每一个深夜里，孤单地咀嚼着苦涩的辛酸；在我假装灿烂的笑容之下，谁知掩饰着多少难以忘却的冰冷与伤痛。 没有结局的故事总令人伤感；没有续完的情缘总令人留恋；也许许多年后，这仍是个没有结局的故事，但我不会后悔，因为我曾深深地爱过他，在未来的日子里，我希望他过得比我好。我仍在乎他，珍惜他，在我心里，他是最亲的兄长，最真的朋友，最好的老师。 可我再也不能在他的空间里自由的穿行了……

浸没了孤零的枕，浸没了一夜的愁。记忆永远是脚步的影子，注定要分开。我不想再去探询结局，纵有万般的理由，我最后也不得不放手。没法潇洒地走过自己，注定了他必须走进我的生活，也注定了他走不出我的记忆！


后记：这样一个故事一直藏在我的心里，这么多年了，我第一次把我们的故事公开发表出来，四年来，我还是忘不了他，我还会常常想起他，在我们男生多女生少的警官学院里，我拒绝着追求。因为曾经，我尝试去爱别人，但当我想用心去爱时，我总会想起他，想起他心就会疼，泪就会流！

我觉得自己好迷茫................