爱情是否真的会被时间给摧毁?那么可不可以没有痛?

永恆の肆神

有一种爱叫做放手,在那一刻,我真的在想,我是不是也该这么做,也该这样去伟大一次

我不知道,他告诉我他朋友在电话里对他说的话时,会不会发现,当听了那些话,极度不安的我,已经不再像以前般说出”不”了,有的只是沉默,然后淡笑.或许,他在讲之前,他并不觉得,那些话会让我有所反映,但他讲完,我看得出,他似乎读懂了我,然后他一脸的诧异.或许是我那轻轻的一笑,让他有些颤抖吧.他是怕我这样笑的,因为他知道,每当我这样笑,是我在让我自己过度的理智,对自己完全的压抑.他知道我是有想法的,他问,我笑而不答…

今年国庆,本来说好是我去他们那的,但是因为我上班的厂里发生了一些意外,没了假期,而这时候,我家里人又似乎在对我妥协,要去接受他,但是,是要他过来可以老老实实的工作.我充满了期待.所以,国庆,他来了我们这.那时,我家里人已经不会像他第一次来一样给他脸色看了,他叫我妈妈叫阿姨的时候我妈妈会对他笑,吃饭的时候我爸爸会问他干嘛不吃肉,他跟我去我爷爷家的时候我爷爷也会看他穿得太薄,把自己的皮袄拿出来给他披着…看着这些,我在一旁是高兴的,而看得出,他自己也是觉得很开心的,他会讲,那时的一切,真的让他觉得有个家…我因为他这样的一句话哭了.是啊,当初要他过来的时候,他是很郁闷的.本来他满心期待的等我过去,结果我一句来不了,反而要他过来.他不是不想过来,但难免会有失望.可我又不想再看到他在家里如行尸走肉一样的生活,所以我让他过来,至少,我要让他真的觉得是有一个家,我会尽自己最大的努力.当他讲说他觉得有个家了的时候,我是感动的,因为,终于,我似乎是做到了

他也到我上班的厂里上班去了,其实是蛮累蛮辛苦的工作,没过多少天，他的手都肿了,我心疼,可是心疼又能怎么样,上班,总是要经过这些的,而我,可能太急切的想要他从以前那样的生活状态改变成老老实实的上班,我知道他很尽力了,就算手肿了,还是在努力的做.可是,我爸妈是很勤快的人,然后又特别的腐朽,我不知道这样讲是不是能表达我的意思.妈妈也在那厂里上班,我们中午要12点半才上班,所以吃完了饭后,他总是要我陪他在车间坐着,直到快到上班时间,可是这些被我妈妈看到的话,她总会过来念几句,像是巴不得他往死里去做,对家里人早就习惯沉默的我对于妈妈这样做除了转身去办公室什么也不会做,可他不会.慢慢的,他心里有好多的怨言,而我家里人,却又不断的施压.我不会觉得我对他的理解像我家里人说的那样是在容忍他,其实有时候我自己真的也知道.

我不可能让他在短时间内彻底的改变,所以,我不会像家里人一样逼他.可是,他的身体不好,小时候生过病,或许是最近复发了,他晚上会冒冷汗,(这个是我能感觉到的),另外他自己还有说心里凉凉的,闷得慌,我没自己体验过那种感觉,也不知道到底有多难受,总之,他每次这样就去请假.我们这是个私营的厂,不会像一些很大型的企业有固定的周末等等,它只规定说车间的员工一个月最多可以请两天假,所以,基本上说,很少有人请假的.当前几次他请假回去.我妈妈和我都还是很理解的.可是,他几乎是一个礼拜就要请两三次假了,他每次到办公室来给我说他要请假回去的时候,我都是沉默的.我不能不让他请假,因为他说他难受，我会心疼,可是让他请假,我知道,要面对的,又是我家里人不断的唠叨,而且办公室里的其他人总会有看法.但我最终,还是让他请假了.爸爸妈妈是不会当他面骂他的,他们总是骂我,不断的对我唠叨,而我,还是依旧,习惯沉默…

一直到11月19日,我们早上是一起来上班了的,可是我刚坐到办公室没多久,他就来说他不舒服,他请假去了,我呆了好几秒回过神来,什么话也没说,因为我很清楚,今天只要他请假,我家里人会爆发的,可是,他依旧请了假回去了.我在办公室落泪了,会抱怨他为什么就不能坚持一下…可是,心里仍然是对他担心的.他下午在网吧等我,我下班直接去了,一直到我们晚上回家,我妈把我叫到他们房间,房门开着,而他当时正在客厅,爸爸生气的骂他到底是不是过来好好上班的,上班是想去就去想不去就不去的吗,一不舒服就去请假哪个地方会要这样的人,…最后很生气的说了句:以后再这样就自己给老子GUN.爸爸是对着我吼的,我知道,他在外面.我转身出去把他们房门一关,看见他在客厅中央立着,双手都握紧了拳头…我抱着他叫他别那样,不然我真的没办法,我哭,过了一会儿,他笑着叫我别哭,然后说他没事,说他以后再也不请假了.

11月20日,中午他的一个朋友打了电话来,他挂了电话后我问他他朋友说了什么.他告诉我他朋友骂他,说他在这边混得像个乞丐,叫他给他认的那个姐打电话…不知道有没有人看过我51里有篇日记专门写过那个”姐”.在我和他关系最不好的那段时间,那个所谓的姐出现在他身边的,他会把他的心事去告诉她,在我问起他的想法的时候,他都是一概叫我别问,而当他兴致勃勃的告诉我他认了个姐的时候,说他怎么和那个姐认识的时候,我只说了一句话:”这是这段时间以来,我第一次听你这么开心的讲一个人,包括我在内.”他懂,这是我的愤怒,我是自私的.我不想说那段时间我所承受的一切,只是那段的时间的我,真的很脆弱,已经容不得这样的事.他是有亲姐姐的,可他是丢他姐姐怨恨的.

因为他始终认为他父母很偏袒他那个从小就很优秀的姐姐,他把他姐姐对他的关心,总觉得是多事,他有不对的地方,他姐姐会说他,可他反倒会去骂他姐姐,而我说他不对的时候,他是安静的听着的,什么也不说,但最终,会将我说的话忘得一干二净.我问他,他为什么那么喜欢说那个认的姐,他说感觉吧,他什么事都会告诉他,那个所谓的”姐”有时会骂他,但他知道是为了他好,所以觉得感觉很好,我再问:那我和你亲姐骂你的时候呢?是不是那时的我们都在害你”他沉默,一句话不说.他不懂.

为什么从那之后,我对他那所谓的”姐”有了那么大的排斥,而他也不知道,那个”姐”在QQ上对我说:他在她面前,永远都是笑着的,就算他没笑,她也会去逗他笑,而他,会真的发出来自内心的笑…这样的话,才让我笑,那时的他们,认识才不过半个月吧,呵呵.我也问她:那你觉得,他对我的笑是真还是假呢?她说不知道,没见过.我再问:你觉得他是因为有你而很开心吗?她沉默..当时的我应该是很气愤的,不然不会说出那样我都觉得刻薄的话,可是,我却不得不说.从那之后,我对那个"姐"充满了敌意.他到我这边来之后,我就直接告诉了他不让他再和那个"姐"有什么瓜葛,我把他扣扣里的她拉黑,劲舞号里的好友也删除了,电话里的号码删了,我自己也知道或许跟他说的一样,那个只是一个比他大2、3岁的“姐”，我没那个必要，但，我改变不了我心里的排斥，所以，我只有这样做。

他很理解我，所以，就算他记得那个姐的电话，他也一直都没和她联系，但当他接了那个电话，告诉我电话里他朋友讲的内容的时候，我懵了。。似乎，他的朋友都认为，他那个姐可以给他很大的帮助的，可以让他开心的，而我呢？呵呵，心里会发出颤抖的笑，家里人说出那样的话，玩习惯了的他却在我的要求下要每天老老实实的在车间里上班，或许，我该放了他，让他回到以前的生活吗？

可是，放开他，就意味着放弃我们的未来…离别，多么伤痛的词，我不知道我是不是做得到，也不知道是不是，我真的该那样伟大一次…