不为人知的/伤痛/

对着电脑发呆了好久,才决定放下所有的一切,放下伪装,放下任性,放下自尊,放下好强,放下.......诉说我不为人知的伤痛.
我记得我很小的时候,爸妈因为工作忙所以很少管我,那时周围的小朋友都羡慕我,说我比他们都自由.为了配合他们羡慕的眼光,我笑了!笑的像花儿一样灿烂!可是回到家,我却哭的一塌糊涂.....
后来我上了小学,他们似乎更忙了,其实我也不知道他们在忙什么,慢慢的我觉得家里的气氛不对,终于那天还是到来了!爸妈生平第一次打架,原因.....一个不太顺眼的女人!
在我的记忆里,爸妈虽然很少在一起,但感情一直很好.可是现在因为这样一个女人让我第一次发现爸妈的距离原来已经远了...就这样所谓的恨在我幼小的心灵里开始生根发芽.
爸爸一直向往平平淡淡的生活,可妈妈却是一个有野心的女人.我不知道他们怎么会走到一起,还生下了独生女的我.到现在我都不明白.....不明白上帝为什么会这样捉弄无辜的我?
爸爸一直在单位上班,可妈妈却因为不甘心在外面做起了生意.所以就更少回家了.....记得有一次,我中午放学回家,在楼下看到妈妈的自行车,以为妈妈回来了,心里别提有多开心了.因为跟爸妈一起吃饭是我那时的梦想!可是没想到在别人看似很平常的一件事对我来说居然是那么的奢侈!不顾一切的往楼上跑,开门一看却只有爸爸一个人.爸爸告诉我早上妈妈出门的时候根本没骑车,到现在我都一直记得当时自己失落的样子!爸爸去上班后,前脚刚出门我的眼泪再也忍不住了....
慢慢的,我觉得家里变冷了,只有过年过节才像个真正的家.因为只有那个时候我才能见到妈妈.后来......很自然的爸爸跟那个女人关系更近了!连院子里我的那些好朋友都知道了,在他们的议论下我的童年并不是很快乐....
每当天黑的时候,爸妈都不在家,他们会像往常一样把门从外面锁起来,把我一个人丢在家里,因为第二天要上学所以必须早点睡觉.于是我乖乖的躺进被窝.....等着他们回来!可是每次我都睡着了.....
后来经常有一些看似很凶恶的叔叔来家里,妈妈告诉我他们是来要帐的!原来妈妈做生意赔了....就这样年幼的我在这样担惊受怕的日子里生活着.晚上一个人在家睡觉的时候尽管自己再害怕,也不敢开灯.因为我知道万一那些人来了我可以钻进被窝里不说话,他们以为家里没人就走了....所以渐渐的我习惯了黑暗,习惯了孤独,习惯了没有爸妈陪的夜晚.....
原以为妈妈会因此得到教训.可是我没想到她已经变了,变的野心更大,变的虚荣心更强了,变的更不甘平凡了,变的好可怕.....
尽管如此,我依然爱她!因为我知道是她十月怀胎忍着巨痛才有了我...所以我感激她,就算她十恶不赦,她也依然是我最爱的妈妈...
事事难料,就在我上中学的第2年妈妈因为经济纠纷被判3年....爸爸也因此跟妈妈分开了,我的学习一落千丈......不够坚强的我学会了逃避,学会了伪装自己.学会了假装幸福.
我接受不了着个不争的事实,当别人问起妈妈的时候我总是微笑着告诉他们:出差了!接着又是他们羡慕的眼光......我再次笑了,笑自己把自己伪装的真好!回到家.....撕心裂肺的痛只有自己知道.
我告诉自己一定要坚持...一定要幸福....一定要努力.....所以我把自己一层一层的裹起来!
中学毕业我离开了那个所谓有名无实的家..去了外地上学.三年的学习生活过的好快,在那里我从来不在同学面前提起妈妈....也正是因为着三年跟爸爸一起生活,爸爸在我的记忆里才越来越明显.我才发现自己以前是多么的不懂事!
其实...在学校的三年里我也学到了很多,我和爸爸相依为命....我从来不在爸爸面前说自己想妈妈了!即使来列假肚子疼的躺地上起不来,我都不能告诉爸爸!毕竟他体会不到.....我想妈妈了,好想好想....如果她在或许我就不会那么疼了!
跟同学在一起的时候,我最害怕....最害怕每年的母亲节...就像白素贞害怕端午节一样.
没有妈妈的日子里我很少去看她,因为我一直告诉自己她只是去出差了而已..只是暂时不在家而已...可是!事实不允许我这样自欺欺人.她打电话到家里来说她想我了...
我犹豫了.我不知道该怎么办,不知道该怎么面对.不知道怎么接受.在周围大人的议论下我还是去了!第一次以那种方式跟妈妈见面....至今我都记得!我害怕....看到妈妈的那一刻我居然忘了要说什么了...她再也没有我记忆中的美丽了!我像灰姑娘一样为自己的梦醒而落泪...
毕业了,工作了,妈妈回来了,可我却麻木了.....
现在的我依然告诉别人,我有一个很幸福的家,有爱我的爸爸妈妈,有快乐的生活.....只是现在的我说的时候不再笑了!
原来我一直任性,自信,好强,心高,都只是为了掩饰内心最深处的自卑...
身边的男人不计其数,可是没有人走进过我的心里....别人都说我花心,其实只是没有安全感而已.....我害怕失望,以为我一直记得小时候的那种刻骨铭心的失落..
所以我讨厌男人,讨厌那些对我花言巧语的男人.可是那些付出真心的男人也因为不了解我而被我拒之门外!或许是我把自己保护的太完美了!可是为什么我还会受伤?
有人说我太狠心,可我觉得自己还不够狠心,如果真的狠心就不会有莫名的心痛了!
现在的我不知道是该感谢生活还是抱怨命运....只是真的累了!一直以来伪装的微笑让我再也笑不出来了......

伤痛

阿门。。。

冰凤凰

感谢生活

华兴物流

试着敞开你的心，学会去爱吧，学会由衷的笑吧，过去的已过去，未来的生活肯定是美好的！
坚强，努力过好属于你的每一天！

八月清风

过去的伤痛只能说明过去，现在的生活却是开不得半点玩笑的，聪明的人应该知道所做的事情都是需要承担后果的，希望你走出自己设置的阴影，不要拿别人的错误来惩罚自己了。

你们说的很对,或许我只是放不下吧....又或许逃离不了那时的阴影......但是我真的很满足!感谢身边还有爱我的朋友~
感谢上帝对我的宠爱~至少我现在四肢健全...至少我还有抓住幸福的双手..至少我还可以感恩.....

拍砖客

楼主是个好人，祝好人一生平安，永不挨砖

谢谢你们的祝福……虽然伤痛刻骨铭心，但是我想时间会成为最好的解药！

云里雾里

首先表示极大的同情  进而想说 你是你 父辈是父辈 各有各的生活方式 生存时代不同 思想理念不同 成年后 你的地盘你做主 /b]

任何人都是的，只有经历了才能体会到它的无奈和辛酸……所有人都劝我忘记，都劝我想开，试问：如果是你们……会忘记么？
我只能说我会尽力……有人说不要拿别人的错误来惩罚自己，可是我只想说，那不是别人。。。那是生我养我的父母……

我的家在北方

希望你可以找到那个可以给你安心的人，那个可以给你安全感的人，慢慢寻找，不过不要紧锁着自己，那样会自闭，也会自卑的，其实有时候高傲只是自卑的掩饰，你有很严重的自闭与自卑症状的

我想楼上的你是误会了,我没有自闭,我那叫自我保护.自卑或许真的有点.....不过我会因此更加成熟~~~不是么>?

我的家在北方

呵呵，那你也会更加的胆小，因为你成熟都标志就是害怕，还是害怕

純情雙魚

未来的路我们还要 好好的过``
我们永远陪着你 `

或许我真的是胆小吧....十足的胆小鬼!因为被伤怕了...

八月清风

走出伤痛，才能迈向新生活，祝福你！

独孤老怪

希望楼主早日走出阴影，沐浴在阳光下，找到自己的幸福，并永远保持。。。。。。。

如雪

接受快乐，摆脱阴影。

含屏蔽的字符

很同情你的遭遇，希望你能乐观点，坚强点
毕竟未来的日子还很长，去用下半生的幸福来偿还童年的孤独