爱情不能当饭吃《2》

无心好冷

就在这时我翻看了他和网友的聊天记录，不看不知道，一看吓一跳。他竟然在网上勾搭小姑娘说“我爱你”“亲你”“亲你的咪咪”，不止一次。我彻底蒙了，原来我的老公也是这样的人，也是可以背着老婆干一些苟且的事情的人。可笑的是，我还调解别人家的矛盾，自己后院都起火了，还不知道。一想起看到这些聊天记录的情景，我现在仍然是不舒服，心里难受，心怦怦跳。甚至他对我表妹也做出了一些暧昧的动作。（这是我以后知道的）

    家庭大战爆发！我哭不出来，没有眼泪，我在那一刻很奇怪。后来我又提到离婚，他挣扎了半天（我感觉得到，我看见他在擦眼泪）说，离就离。我不知道是难过还是伤心，总之心里咯噔一下，我想可能这次真的完了。我疯狂的上网聊天，跟不同的男人，想报复他，同时也想窥探一下男人的心里。我也在网上放纵自己，拼命找人倾诉。晚上他值班回来，我疯狂的勾引他，和他亲热，达到变态的程度，我自己都惊讶。我们开着玩笑，说着亲密话，不像吵架，看起来很平静。

    一晚上我都似睡非睡。到凌晨5：00的时候，我爬起来，拿着水果刀走到天台上，使劲划着手腕，刀不够锐利，劲也不够大，所以只是划上了伤痕，并没有见血。我没有死的胆量。我心疼得受不了，只是想转移疼痛。割了有几十刀，一刀一条伤痕，不觉得疼。我怕哪一天真得就把我的生命划上了句号。大概坐了一个多小时，我回家了。我把他弄醒了，他趴在我身上。我感觉到他对我的心疼，我哭出了声，从小声的啜泣到大声嚎哭。我告诉他我割了手腕，他拿起我的手亲了亲，说对不起。这句“对不起”久违了。 我哭着告诉他，我不想离婚，我还爱他，为了孩子，我还想挽救我们的婚姻。他说他也爱我，也会和我一起努力，再也不会这样了。

    日子又恢复了往日的宁静，我放下自尊，把伤害隐藏起来，讨好他，说话细声细气，表面上什么事情都没有，但是我觉得从那件事以后，两个人好像多了自己的私密，都是在偷偷的干着些什么事。我总是查看他的聊天记录，总是查他的上网记录，甚至翻他的短信。我成了多疑的妻子。我知道这是不对的，可是我总是不放心，总是担心。

    我又拼命上网，找男人聊天，聊的越多越害怕。原来男人都是这样的。尤其是结了婚的男人在失去激情以后，到处寻找着下一个猎物，寻找着刺激。男人还能相信吗？还能托付终生吗？爱情进了围城以后消失了吗？

    而且我发现，在提到责任的时候，他如果不想负或者没办法负，就会采取回避的态度，永远都是沉默。

    有时候，我想，付出了那么多，得到了多少回报。我很失望，完全丧失了自信。我觉得配他绰绰有余，可是他却对我有诸多的不满意，比如唠叨，说话不够温柔，不够体贴。我常常想，我做人真的是很失败！哎，什么时候才能熬到老啊！
    我感觉我得了抑郁症，不至于很严重。我甚至想找心理医生。我走不出这个阴影。

小云儿

顺其自然！该来的会来、该走的会走的！