爱情不能当饭吃《1》

无心好冷

记得恋爱的时候，卿卿我我，花前月下，一切都是那么地幸福。他对我也及其照顾，可以说是无微不至。虽然我也会时不时地想象现实中的生活，但是还是被美好的爱情蒙住了双眼，被他彻底地俘虏了。我不在乎他穷，不在乎他出身于农村，不在乎他的学历比我低，不在乎他的父母没收入，不在乎。。。。。我想只要他爱我就够了，只要他对我好就行了，我感觉我已经离不开他了。物质生活可以慢慢创造，习惯可以慢慢改，我什么都不在乎。

    然而现实跟我开了个玩笑。

    在生活中，我不断地受到伤害，也许只是女人太细碎，也许是男人太粗心，总之他说他对这些细节考虑不到。

    第一次的伤害让我无地自容。那是在结婚前，他当着我的面自慰。我气得咬他，打他，抓他，发完了疯以后还能怎么样，原谅他，继续若无其事地过日子。没有结婚，但是我爱他，不想忍受痛苦离开他。

    第二次的伤害也是在婚前。他回老家，他的父母和他讨论生孩子的问题。他是他们家的独子，父母要求他生儿子。他的父母给他出主意说，如果第一胎是女儿，那就带到乡下让他们养着，我们对单位谎称孩子死了，回来再接着生。我无法接受，我以为是天方夜谭。生孩子就要对ta负责，要让ta接受好的教育，帮他规划人生，这才是为人父母之道。这么明白的道理怎么到了他们家就说不通了呢？我问他的意见，他说他父母的办法他也接受。我哭过，闹过，亏他还是受过高等教育的呢。闹过之后呢?又能怎么样。我只能幻想结婚后这些问题都会慢慢地协调好的。

    他还有很多习惯是让我很惊讶的。例如，吃完饭后，他只洗自己的碗。开始我很是不能接受，时间长了，不接受也得接受，说了他烦，他不觉得是什么毛病，不觉得有什么不妥，所以他不改。

    吃饭很少是和我在一个饭桌上吃完的。他都是端着碗在电脑前面一边打游戏，一边吃饭。他也不觉得有什么不妥，也不准备改，那只能是我接受。

    婚前还有一件事，虽然我没有埋怨他，但是还是有些不舒服。就要结婚了，我才发现他有乙肝。他自己从来没有跟我说半个字，他是怕失去我。在婚前性行为中，他也没有主动要求做安全措施，导致我也受到感染，不过还好，我因此而得到了抗体。这能说明什么？自私吧。

    我还是决定嫁给他。我还是不想忍受离别的痛苦。

    他没有给我一个像样的婚礼，也没有给我买结婚戒指。

    我们过着平凡的日子。

    很快的，我怀孕了。我的反应很大，吃什么吐什么，一天要吐上七八次，严重的时候都吐血，一直持续到四个多月。这期间，我每天盼望他早点下班，陪陪我，陪我说说话。可是他回来只是坐在电脑前上网，玩游戏。我伤心。可悲的是他从来没有面对新的生命流露出欣喜的表情。问他为什么，他说他烦，怕是女儿。呵呵，真是惨！

    怀胎十月，终于要生了。可惜，事实偏偏与意愿相违背，我生了个女儿。他妈妈在我家待了四五天，也整整哭了四五天。我在医院，我妈给我送饭，陪我说话。到了晚上，我一个人待在医院里，没人陪床。由于伤口没有长好，在住了四天医院以后，医生建议我再住一两天医院观察观察。他发火了，他说了一句话，我永生难忘，“住吧，住吧，留着钱干什么？”我忍着伤口的疼痛，不吭一声，眼泪哗哗地往外流。这钱我们单位是可以报销的。我不知道在他心目中，原来的亲密恋人此时变成了什么。我的心凉到了底。擦干眼泪，我继续夹着尾巴做人吧。以前他是那样地爱我，不论真假，可是现在还有爱情吗？爱情不如钱好用，难道有了爱情就不用吃喝了吗？我想他是这么认为的。再说，即使还有爱，时间长了，自然就激情不再了，还是钱重要！我没有感觉到他对我的呵护，疼爱。这些感受能跟谁说？不能跟妈妈说，不能跟家人说。即使说了，又能怎样？

    产后难免会有些抑郁，经常会哭，经常想起伤心事，人心不平衡自然就开始唠叨了。他慢慢冷落我，不理我，不跟我说话，只顾着上网打游戏，聊天，看美女裸照......。受不了他整天整天地打游戏，我会时不时地和他吵架。谁喜欢自己的老公天天沉迷于游戏，而不闻窗外事，不积极进取？问他为什么喜欢打游戏，一个字“烦”就把我打发了，再也不想和我多说其他的。我真的觉得日子很漫长，怎么往前熬，生活过得了无生气。哎！什么时候才能看到头儿啊？我提过离婚，他也同意，但是我还是忍下了，毕竟没有什么大错，只是对我冷漠了些，我想会好的吧。不吵架的时候，我也会慢慢想开。

小云儿

顺其自然！该来的会来、该走的会走的！