日子好难过，这不是我想要的结果

仙子

天热的让人受不了，诸多不适，真是“熬煎”。哥家的孩子热的饭也吃不下，可劲喝水水；我热得啥也没心思干，莫名的烦躁、低落、伤感，还有那些说不清道不明的坏情绪，都变着法子找我，想躲都躲不开。昨天对象喝酒后的胡闹，让我彻底崩溃，我活的如此般失败，愈来愈胆小怕事，我审视了自己的婚姻生活，一直活在家庭暴力中，只不过现在升级为精神暴力，我不敢正视自己的生活，总在逃避，可能逃到哪里去？昨晚对象闹够后离去，我在当屋的席子上躺着，书看得我泪流满面，因为乏累，看着看着就睡着了，居然做了一个梦，那梦好像很美很美。半夜醒来，几许怅然，灯一直亮着，风扇使劲转，推开屋门，凉爽的空气扑面而来，惊喜不已，庆幸自己的心又一次活了过来。

我的山地车在院子里的树荫下，虽然被我打扮的不伦不类，但成了能接我上下班的功臣，我伸手摸摸我的车，心生爱怜，四早上骑车锻炼，感觉超爽，美中不足的是没有音乐陪伴，看来我有必要骑车去一次嵩县了，去拿回网友从新乡给我捎来的插卡音箱。

前天下去和网友百合骑车去了一次鸣皋，感觉就是在火海中穿行，那感觉咋一个“热”字了得。好在我们两个都是利索之人，办完事就走，回来时遭遇了顶头风，虽然不大，但足以让“尴尬的禁烧”狼烟四起，深受其害，总觉得嗓子眼卡了许多灰尘，让人咳不出咽不下，说不出的难受。好在一路有许多孩子对我们的爱骑投来羡慕的目光，让我们稍稍微微满足了一丁点的虚荣心，骑行的快乐也让我们不计较太阳的淫威。


现在我能很平静的坐在电脑前写日记，是多么的奢侈，我在我男朋友眼里一无是处，我跟男朋友眼里的好女人相去十万八千里，并且是穷极一生也不会博得老公的半点满意。

生活就这么熬煎着，可能这就是最真实的生活，很多时候，给人看的就是表面，内心的伤痛只能自己去抹平，这样想着，眼又湿了。忽然想到还有朋友会让我对着电脑泪流满面，无所顾忌的释放自己的委屈和伤心，感受着爱的纯净和美丽，心又变得柔软而温暖起来。

我忽然就怀念早些年那些手写日记了，可以把自己的喜怒哀乐尽情倾洒，忠于自己的生活，忠于自己的心，做完完全全的自己。可是，可是，可是我再也回不到过去了，现在的生活压力那么大，人心那么慌乱，放大自己的不如意就是矫情，没权利让别人承受自己的心酸和痛苦。

我在想，假如有一天我不写日记了，我该过一种什么样的生活，我的精神还会有啥寄托。忽然窗外传来布谷鸟或长或短，或近或远的叫声，麦子已经收割完了，想起昨天麦田里那个戴着帽子拾麦穗的老女人，想起我一生勤劳节俭、与人为善的父母，想起所有关心我的亲人朋友，我的心又注满了好好活下去的勇气和希望。

日子就这么熬煎着吧，只有历经熬煎的滋味，才能更珍惜平淡的幸福。忽然有个怪念头，要么不再写日记，要么就只写那些令自己感到温暖与感动的人和事，可我又不是圣人，总有把持不住自己的时候，偶尔发发牢骚，也不为过吧！

再续前缘

{:soso_e100:}