都炸飞了

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二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，**揽子都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”

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炮兵训练，前两颗炮弹都落在靶子附近，只有第三颗炮弹偏了十万八千里，落在一块菜地里，班长大惊失色连忙带人去查看只见在菜地中央站着一个人，全身的衣服被炸的支离破碎，浑身上下焦黑一片，只留着两只含着眼泪的冤枉的眼睛说“你们怎么这样，不过偷棵白菜，就拿炮轰啊。”

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个☆本人和一个中国人.
飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.
于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!
于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!
飞机继续飞.....
这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!
中国人看了☆本人一眼,站起来走到了飞机舱口,
☆本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"
中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"
接着一脚把☆本人给踹下去了!!....

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小犬看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”  


犬老婆接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”  


小犬若有所思地凝視老婆，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没 有对我不忠？”  


“怎么问这样的问题？”，犬老婆惊问。  


“不要逃避，回答我的问题！”  


“那，”犬老婆显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”  


“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。  


“好罢，”犬老婆心一横，牙一咬，“只有三次。”  


“三次？！”小犬急了，“哪三次？”  


“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难， 就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也 完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”  


“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”  


“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？ 若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心 意，不再提断交之事，那是因为我……”  


“噢，你还是为了我……那第三次呢？”  


“第三次，记不记得你被提名首相，立法院表决时，你还差七百二十一 票。”  


小犬说：“那是因为我，那下一次你准备什么时候？”  


犬老婆说：“这次听说在东海油田问题上和中国有……”  


小犬打断到：“算了，你把全☆本女人都带去，中国人民也不会答应的。”

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　有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果。  

　　老师问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”  

　　小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”  

　　老师气的满脸是泪，去找校长评理。  

　　校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”  

　　校长看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！”

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一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”

服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”

男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”

第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”

服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”

男子大怒：“胡说！”

服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”

男子说：“因为我戒酒了…………”

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小倩在楼下的便利商店买了一盒新上市的点心「XX玩意儿」，回到办公室里请同事吃。

大家模仿广告上的内容，一边往嘴里塞点心，一边说：“老板，猪头！老板，见鬼！”

小倩秀气的拿起一块点心说：“也可以说点好话嘛！”

她把点心放进嘴里，说：“老板，长命百岁！”

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感叹男人：有才华的长的丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的有窝囊．感叹女人：漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看．老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机．３０岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，４０岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱，５０岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱．

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我在一家外企工作，老板是一个来华居住１０多年的美国人。工作的时候严谨认真，可下班之后也能和广大人民群众打成一片，因此深受大家喜爱。美国老板有两项引以为傲的优点总是挂在嘴边。一是能喝北京的二锅头，其酒量令一般中国人望“洋”兴叹，更别说外国人了。二是自认是个北京通，认为自己的京片子非常标准。说实话，老板的中文真不错，一般外国人很难望其项背，可是离“京片子”还是有距离的。只是为了照顾面子，同事们一直没好意思说出来。
　　 上周老板在外地出差，往公司打电话找我。新来的同事小张接的电话，他根据来电显示的号码和听筒中传来的口音，对我喊到：路哥，电话，有一外地人找您。
　　 老板出差回来后，再不提自己是标准京片子了

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昨天清晨刚开店门，就进来一男两女，从穿着上看挺有钱，是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头，看样子５０多岁。身后两个女的，一个很妖艳，四十来岁，另一个年轻漂亮，也就二十出头。凭我的经验推断，这是老夫、少妻与女儿的一家三口。
　　那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天，也没拿定个主意，男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说：“大姐，不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度，也借机与这仅有的三位客人攀谈几句，没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的，转过脸白了我一眼，气冲冲地说：“说什么呢！他是我女婿！”说完转身就走。
　　这时，那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说：“妈，别生气，别生气，亲爱的，快来劝劝妈呀！”紧跟着那个男的骂了我一句：“没长眼啊你！”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门

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大强：＂我有一头猪，它一直直着跑，后来它撞树死了，这是为啥？＂
　　阿光：＂因为他有神经病！＂
　　大强：＂错！因为它不会脑筋急转弯．

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强做事总是毛毛燥燥所以老师特别注重对他的思想品德教育．　　　一天，小强对老师说：＂老师，今天有个小朋友掉进坑里了，他们都笑他，就我没笑．＂＂恩，很好，你告诉我，是哪个小朋友掉进坑里了？＂＂那就是我．

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某老师在给学生上课，外面是西部开发大会正在进行。学生们都想出去看热闹，老师不许。学生只好乖乖上自习。老师站在后面监督着学生，突然，一声炮响，后排学生起身往窗外望，说道：“这么快就要放烟花啦。”又有学生说：“好象还没了，但就是听到了有炮声。”这时，后面的学生闻到臭味.....一学生笑对老师说：“老师，你打响了西部开发的第一炮哦。”

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☆本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想搂。
☆本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头，倾倒整个男生楼。　
☆本女生二回头，不爱美女爱猿猴。中国女生二回头，路上汽车乱碰头。　
☆本女生三回头，吓死田中两头牛。中国女生三回头，天上牛郎返地球。　
☆本女生四回头，庐山瀑布水倒流。中国女生四回头，世界小姐没人瞅。　
☆本女生五回头，乔丹飞到外星球。中国女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。　
☆本女生六回头，哈雷彗星撞地球。中国女生六回头，白宫实习来招收。　
☆本女生七回头，收复台湾不用愁。中国女生七回头，来年生源不必忧。　
☆本女生八回头，武松醉倒三碗酒。中国女生八回头，太监都要抖一抖。　
☆本女生九回头，马拉多纳打篮球。中国女生九回头，大款开车都领走。　
☆本女生十回头，人类发展到尽头。中国女生十回头，泰坦尼克继续游

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一只大象在路中央拉了大便，一只蚂蚁经过，看着这云雾缭绕的山峰，不禁地唱到：“呀拉索~~这就是青藏高原~~

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一个病人眼睛有病,经常把麻将馆看成医院。有一次,他来到一个麻将馆,说;医生,我得了什么病。一个人在打麻将,说;九筒。病人说;什么,九筒病,那该怎么医?一个人在打麻将,说;五条。病人说;五条,要挨五条子啊,多少钱?一个人在打麻将,说;九万。病人说;黑批。走了,去另一家医院吧。

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小红和小兰在聊天.
突然，小红问小兰：“你泡咖啡是喜欢用用手搅伴还是用左手搅伴。”
:"右手“小兰迫不急待说。
小红笑则说：“你真厉害,用手伴咖啡，我一搬是勺子伴的。”

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項羽生来胆当雄,江中胜败没有工,八千子弟风吹散,自困乌江远无踪.[打一字]

偃师有你

该哪里寻类这看着老美类呀

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人王肚中掉双瓜,東门头上草发芽,丝线穿针十一口,我王头上角叉叉.[打四个字][有繁体字]