不中了，睡不着了！俺要灌水！

天子驾六

几乎从不出门的张二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。邻里街坊大为
吃惊，他母亲也疑惑不解，认为铁定是冤案。探监时，她痛苦地问：“儿
啊，他们为什么判你啊？难道你一天到晚在家摆弄油墨、画片、钢板也犯
法吗？”
    二蔫道：“那倒不是，主要是我用这些东西和政府竞争。”
    二蔫妈：“现在不是市场经济，提倡竞争吗？”
    二蔫：“我这可能属于恶性竞争，而且政府竞争不过我，就动用了司
法力量。”
    二蔫妈：“你们到底在竞争什么？”
    二蔫道：“我生产的钞票比政府的还像真的。”

天子驾六

过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸，你做饭，我打
水。
    现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。
    未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。

天子驾六

一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：
    “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”别人跟他开玩笑：
“那么，这＇而＇是什么动物呢？”
    这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”

天子驾六

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她
身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
    她没有回答。
    于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我
吗？”她依然没有搭腔。
    我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
    “听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

天子驾六

发球
    一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，
在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老版……
    老板问道：“球打得如何？”
    外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……
    只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！??？”
    这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……
    球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发
球〕……”

天子驾六

外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；“这是什么人？”
    外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不
知道的新大陆，做了一件很伟大的事。
    看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地
看着。外公问：“平平，你在找什么呀？”
    平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”

天子驾六

有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜
子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话……
    老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
    老公：不会啊！
    老婆：真的吗？
    老公：是啊！你的难看与发型无关啊??老婆：######

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一司机酒后开车，撞伤了路边的行人．交警在勘察现场时，对司机
说：“酒后开车，要重罚。”"罚就罚吧！"司机打着酒嗝说：“罚三杯还
是罚五杯。

天子驾六

几于；“爸爸，什么叫法律？”
    父亲：“法律就是法国的律师。”
    儿子：“那么什么是法盲？”
    父亲：“那当然就是法国的盲人

天子驾六

某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们
说说，都能增加多少？”
    某厂厂长说：“我们今年番一番。”
    某公司经理说：“我们番一番半！”
    又一厂长说：“我们要番两番！”
    大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你到底能
不能翻翻，给我句痛快话！”
    “我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”

天子驾六

即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要
炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。
    我有幸听过一段精采的传译──中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
    英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
    中文：婚后，她变得像个水桶。
    英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

天子驾六

某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村
里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那么远走来，起
码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！”

天子驾六

甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”
    乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”

天子驾六

某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾
方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去……
    数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：
    “机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？”
    机长：“没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生
衣……”
    乘客：“既然没歹徒……难道飞机出状况了？！”乘客一阵惊乱……
    机长：“飞机很好……很正常……”
    乘客：“那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！”
    机长：“这个……我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要
去敲开那扇门的……”

天子驾六

一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么
有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”

天子驾六

一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。
    要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客
了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来
说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！”
    老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”

天子驾六

有一个神父他到非洲去传福音，走进了一座森林里，忽然见到一只狮
子，他赶快跪下祷告，祷告完，忽然见狮子也跪着。
    神父很高兴的说：父阿！谢谢你！它良心发现了。
    结果狮子很不高兴的站起来，说道：笨蛋！我在做"饭前祷告”下一站

天子驾六

医生再三吩咐病人说：
    “黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清
楚了吗？”
    病人说：
    “我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。

天子驾六

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知
伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说
她不懂你的方言。

天子驾六

──是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，
以为是贼来了。──小偷行窃是不会出声的。
    ──我也是这么对她说的，可那更糟了。──怎么了？
    ──从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。