不中了，睡不着了！俺要灌水！

天子驾六

接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积
少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。
一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四
红字：欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来

天子驾六

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜
的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没
说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０
年前的今天，他上吊了。”
    他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水
如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时
候，你为什么不上吊？”第二个答道。

天子驾六

一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他
只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他
连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：“安官！安官！厕所有人摸我屁
股！”
    安官：有这种事情？！你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去
睡吧！"隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决
定下一次遇到这种事，大伙一同去抓鬼。
    过了一个星期都没在发生闹鬼的事情……
    一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸
他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，
有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，
大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往
里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三，四秒，只听见班长说：“XXX
勒！！啥么鬼摸屁股！
    是大便满出来了啦！??

天子驾六

一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：喂！老板，给我一百元给
狗吃的牛肉然后，她转身向另一名等待的妇人说：你不会介意我插个队
吧！！
    那妇人冷冷地回答：当然不会，既然你那么饿了，让你先买无防……

天子驾六

一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
    走着走着突然发现一个茶壶。
    甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……
    突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！
    (就像阿拉丁的那一只啦！)精灵说：“主人，你们把我救了出来，我
可以给你们一人一个愿望。”
    在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头。
    于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”
    精灵说：“没问题。”
    于是精灵就对着甲说：“你要甚么愿望呢？”
    甲说：“我希望我的身材是382438。”

天子驾六

小春到教堂找神父忏悔：
    “我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”
    神父问她：“发生了多少次关系？”
    她答：“六次。”
    神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”两遍好了，这样圣母玛丽亚
就会原谅你啦！”
    第二天，美人鱼也向神父忏悔说：
    “我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”
    “发生了多少次关系呢？”
    她说：“五次”神父很严肃的说：“那你宣读“圣母颂”……”说着
就开始沉思起来。
    美人鱼看神父不说话，就问神父说：
    “宣读圣母颂就可免罪了吗？”
    神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里
来宣读“圣母颂”两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”

天子驾六

一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
    “您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
    老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：
    “我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
    “可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只
活到五十岁。这又是为什么呢？”
    “他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

天子驾六

某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名
厂长助理，厂长依据“优选法”，亲自主持考试。题目很简单：当遇到上
级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
    工程师答：“按上级指示办。”
    技术员说：“灵活机动，通融着办。”
    猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
    唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的走了，他凑近厂长，
亲热地说：“一切按您的意思办。”
    厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”

天子驾六

妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”
    夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

天子驾六

笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁。
    日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝。
    因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉。
    更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮。

天子驾六

一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
    过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不
理他。
    后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，
问：
    “你到底找什么呀？”
    “谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音

天子驾六

黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，
便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，
“报纸上有什么新闻？”那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的车子都
是轮子朝天。”

天子驾六

某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了
人。
    这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与
此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
    那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖
目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
    那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是
明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

天子驾六

有一个小偷闯空门偷东西，把想要的东西都收拾好，便开始吃主人家
冰箱的东西……
    这时有一名强盗闯进来，把小偷当成主人，不由分说地便把小偷绑起
来了！
    小偷告饶，强调他也是小偷，不是主人！！
    强盗不相信，逼问小偷贵重物品的放置处，小偷只好把他偷的一包东
西献出来……
    这时有警察经过，发现有人抢劫，便把强盗捉起来，并放开小偷，请
小偷去警察局做笔录。
    原来警察也把小偷当成主人了！？
    小偷只好将错就错，跟着去警察局……

天子驾六

一位先生对着王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的……
    王小姐娇羞地说道：谢谢……。
    没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
    王小姐：……

天子驾六

一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在
露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友
说：“下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天
气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。

天子驾六

成功专家有日在演讲台上说：“把每一天都当成生命末日般去努力，
一定会成功的。”
    听众：“才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。”

天子驾六

我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没
劲。”他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我追得直跑
吗？”

天子驾六

重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。
    久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下
车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多
一国，“伊拉客”也。
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天子驾六

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，
必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我
乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”