笑话
1、李某“头疼”，向领导请假休息几天。领导问：“有医生的证明吗？”李某答道：“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛的呢”。2、杨某在临终前想对亲戚朋友嘱咐几件事：杨某说：“陈某欠咱家100元钱”，妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证”。杨某又说：“姜某欠咱家200元钱”；妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证”。杨某最后说：“我欠吴家400元钱”。妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”
3、护士给患者打针，好奇的问患者：“您是做啥工作的？”患者回答说：‘和你一样。”护士道：“噢，咱们是同行了。”患者道：“也不算是同行，我是钉鞋的。”
4、有个小偷进屋偷东西。不料找不到值得偷的东西，小偷气得打开屋门就走。主人喊道：“对不起，让你空手而走”。小偷问道：“难道你家一点值钱的东西也没有呀？”主人道：“你以为我傻呀，值钱的东西还让你偷呀”。
5、地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。客人感慨：这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！大爷说：我那只股票停牌一个月。
6、一位女士住在某酒店，退房时才知收费1200元，女士便问经理：“你这儿收费太高了”；经理答道：“我这儿另外还提供了泳池、娱乐及网络等设施，不用也得收费”。那女士点点头说：那我给200元，还有1000元你给。经理问道，为啥叫我给钱？女士答道：我也有提供的，是你自已不用的。
7、下班时间到了，管女士与严先生一起跟张经理打个招呼：“我们先走了”，两人一起离开办公室，管女士看见严先生裤子拉链没拉上，便提醒严先生：“你的门没关”。严先生回头一看，若无其事地说：“没事，张经理在里面”。
8、钟某抱着儿子闲逛，正巧遇到同事。男子得意的对同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样”。同事说：“丑一点没关系，只要健康就好”
9、老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”两位学生齐声答到：“有啊！”老师问：“做了什么事？”学生：“我们扶一位老太太过马路。”老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”
10、北京哥们说：“北京地铁拥挤不堪，他怀孕的老婆竟被挤流产了；”上海哥们说：“他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了。”
11、一位教师向四位学生的家长询问其孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。
家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。
教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。
家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。
教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。
家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。
教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。
家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。
教师：好！只要好好培养，将来可当经理。
12、两个贼对话：
贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！”
贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！”
贼甲：“老兄听到了什么风声？”
贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！”
贼甲：“那这年怎么过？”
贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”
13、一位年老的富翁，患了听力障碍疾病。医生给他安了一个隐蔽的助听器；一个月后，老富翁又来医院请医生把助听器取掉，医生不解，老富翁解释道： “唉，听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。”
14、在一次酒席上，上来一道清炖王八，主人用筷子边拨王八头边对领导说：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头心中不悦，便持勺酌汤曰：“好，好！大家请随意。”主人见此又奉称说：“对，王八就该喝汤”。主人在碗里绞了几下，几个圆圆浮出，便问在旁的小姐：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”主人说：“领导先吃，领导先吃”。领导甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难地说：“八个人，七个王八蛋，您叫我怎么分啊？
15、某领导下基层调研，要求村长汇报一下村里的基本情况，村长津津有词地说：“我们村里的基本情况是八靠：“吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手”。
16、七美女在湖中洗澡，八戒很想看，就是看不到，在一旁干着急。这时，唐僧看出了八戒心思，便朝湖面喊：“施主，小心鳄鱼啊”。众美女飞奔上岸。八戒大饱眼福后感叹道：“领导的智商无法超越啊”。
17、索马里海盗：“300万美元,一口价！”中方官员：“250万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说250是骂人的！”中方官员：“300万就300万！但发票要写700万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
18、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
19、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
20、某经理带着小姐去外地开会，在某酒店下榻，晚上两人在各自的房间用短信聊天，聊着、聊着。小姐说：“我要昆了，你想昆吗”经理说：“我早就想昆了。”过一会儿小姐敲开经理的门，杨经理问：“有事吗？”沈小姐说“昆呀！”经理沉思后笑嘻嘻地说：“小姐并不可怕，可怕是小姐有文化。”
21、先生和小姐视频聊天：
小姐：你长得真帅
先生：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉。
小姐：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋。帅怎么不好？
先生：好过啥呀，到头来还不是被士围着，一炮就打蒙了。
小姐：那就骑着马或坐着车溜呀
先生：怎么啥得溜呀，不是还暗恋着相吗
22、在一辆挤满着人的公交车上，乘客听着一位女士跟一位先生相互聊着，不时都发出叹气声：
男：今晚你老公不在家吧?
女：嗯,他这礼拜都在外地
男：那今晚可以耍了? (乘客扭头过来看他们)
女：你想咋个耍嘛?
男：老样子,我开房间
女：切,我才不到外面去呢，要么你到我家来 (乘客们大跌眼镜…)
男：好呀，晚上说到你家，我们俩来比试、比试倒底谁厉害 (乘客们倒吸一口凉气…)
女：以为我怕呀,谁胜谁负还知道呢，吃不消不要求饶 (乘客们眼里散发着BS的光芒)
男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气)
女：那喊她一起来耍呀
男：她只会斗地主,不会打麻将（乘空们大悟 暴笑）
{:soso__3943448463613330755_3:}好笑 {:soso_e113:}
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