地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
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他还想吃…
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一架。」
妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更
大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」约翰答道：
「比尔干的，他还想吃蛋糕。」
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日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
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老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不
科学。照你这种干法，从这棵树上能收获７个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看
着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
最长和最短
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
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粥的比喻
在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日
早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：
爹亲娘亲不如学校的粥清
都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ｔａ，他
教ｐｒｅｃａｌｃｕｌｕｓ，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的
考卷中，就闹了不少笑话：
１。ｗｈｅｎｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｓｉｎｘ/ ｎ＝６。想得出为什么吗？有人
将ｓｉｎｘ中的ｎ与分母中的ｎ对消，得到ｓｉｘ！！！
２。课上举过这样一个例子：ｗｈｅｎ ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/ ８）
＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ（８横过来），然后在考试中有这样一个题：ｗｈｅｎ ｎ＝
ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/５）＝？有好几人的答案竟然是将５横过来！！
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来ｓｉ个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：ｓｉ个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ｔｅｎ，ｏｆｃｏｕｒｓｅ
师傅答到：“Ｉ ｓｅｅ！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
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老师问芬芬：你在那儿吃什麽呢？？？
口香糖！芬芬回答道。
立刻给我吐掉！老师骂道。
不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已！！
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点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自
己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识
学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，
人跑哪去了！！
……………。
最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女
生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师……。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂
＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂
男争女斗
科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？
一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
老师：这作业都是你自己做的吗？
学生：不，爸爸帮我做的。
老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。
安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上
都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
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迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就GUN吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
电话号码
一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某月某日造访，并
询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我
告诉你我家的电话号码吧！……”
迟到
某学生上学迟到了
老师问：你为什么迟到？
学生答：我吃饭ｗａｎ了！
老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
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